親から「まだ鬱治らないの？」って言われてこんなテンプレの言って欲しくない言葉言う人間が身内なのかよ。その言葉にキレられたのでまだ自分に感情があると安心した。気分が上がったり下がったりしてその内ちょっとずつ凪の日が増えて、また下がって充電期間に入る個性が私にはあるんだって思いたい。

精神科以外も通院しているんだけど、今日その通院（婦人科）で体重増えたことを指摘されて休職中だと伝えたら「働かないで家にいると〜」って言われてカチンときて少しイライラした口調で状況を伝えてしまった。
先月は食欲なくてゼリー飲料くらいしか食べられなかったから今は抗うつ薬で食欲があること、血液検査で糖尿病でもないことは伝えた。（それどころかタンパク質が足りないって）
そこの婦人科、精神科と心療内科も始めたらしいけど「働けない」を「働かない」って言うのはどうかと思うよ。
こちらは糖尿病も脂肪肝も気をつけるんで、人の療養や闘病の背景をくんでから体重のことを言ってほしい。

食欲の湧く薬はもう止めて随分経つけど、最近異常な食欲。お腹空いてないのに何か食べたくて、でも食べても全く美味しくない。今日も「美味しくないのに何で食べてるんだろ」って思ったら悲しくなってしまって…。何にも気にしないでいられた頃に戻りたい。

なんかまた辛くなってきた、涙出るし苦しい。楽になりたい

また薬増えた…

ハイになったらその後絶対落ちる
ハイになんてなれなかったときに比べたらましかも知れないって気持ちもあるけどこの落差が怖い

通院して４年、希死念慮と鬱が消えないまま毎日が過ぎていく。生きていくのはもう限界だと思った。今年の大晦日に自死する予定で準備してきたけど、身内が手術するとか何か余計な予定が入ってしまい、来年３月まで延期しそう。安楽死制度がない以上、ちゃんと成功させて静かに逝きたいよ。

はぁお酒飲みたいお酒飲みたいお酒飲みたい
外怖い早く帰りたい帰れない……

一瞬元気になったけどまた逆戻りした。

奉仕種族じゃないので。後々面倒な事になるのが分かってるから事前に…ではあるけど、時限付きのものばかりだしここ連日ずっとまともに休めていないか異様な睡眠時間かの極端さ。粗方片付いたので本当は休む予定だったけど時限付きの用事を持ち掛けられてしまったので今日も寝れなさそう。明日もあるらしい。
ああ…疲れた…このままこういう日が続くと○にそう

久々に一日中動き回って死ぬ程疲れてるのに全く寝られない

自分のことが世界一きもい存在だと思ってるし自分のこと何一つ褒められるとこないから自分の話が出来ない。自分が嫌いすぎて自分のこと大事に出来ないし自傷も辞められない。自分がきもすぎるから身だしなみは整えるけどそんな自分が好きな訳では無い。きもいのにさらに躁鬱になってしまって産まれたことを無かったことにしたいとずっと思ってる。どうやったら自分を大切だと思えるんだろう。

ここのところ動けてるけど、調子乗って余計なことしちゃったかも…。善意のつもりでやったことがうまく伝わらなくて、後々トラブルになりそうな予感。
もう誰も自分には構わず放っておいてほしいという気持ち。

風呂に入れたから、前回風呂入った後に干すつもりだったオシャレ着２日半放置してたのとりあえずそのまま干したけど、臭い大丈夫かな…いやでも干せただけえらいってことにしとこう

お腹の状態が悪化して一日に何回もトイレに行ってる
トイペも水も無駄に思えてきて申し訳ない

ゾルピデム飲んでも寝れなくて不安しかないし、気づいたら寝てた記憶なく朝が来てる時もあって、私が昔平気で出来た薬に頼らない睡眠はどこに行ったの

最近無気力なんだけどchatgptに言っても「医療機関に相談しましょう！」ばっかで頼れるなら頼ってるわ〜〜！って感じ
通ってるとこ先生あんまり寄り添ってくれないし、
かといってセカンドオピニオンするほど病院多くない地域だし
だからAIに愚痴ったのにAIにすら突き放された気分…

お腹は空いてるのに食欲がない、あっても何を食べていいか分からないから食べないで寝ることが多い

なんで頑張れないんだろう
みんなが出来てるのに
年下もできてるのに
なんで私だけ