ここ数日本当に昼間が苦しすぎる
なんで表現したらいいかよく分からないほど苦しい
とにかくつらい
また微ODして無理矢理寝るしかなさそう

予定が詰まると日中ずっと苦しい

昼間の消えたさとやるせなさがまじで異常
苦しい
どうしたらいいのか分からない

だれか何もしなくていいからそばにいてほしい

久々に自傷してしまった

酷すぎて怒りで震えがくるようなことってどうしたらいいんだ
そんなことばかりだ

鬱になってから、無償で他人を助ける人間なんていないんだと理解した。お金がないと誰からも助けてもらえない。

お風呂ですること分けたらまだ楽になった
今日は湯船、明日髪みたいな(髪は洗面所で)
分けてコツコツやって自己肯定感上げていかないと…

バイト先で、店長に大きめな声で注意されて、トラウマ思い出して泣きそうになった。実際、帰り道で泣いたけど。その次のシフトで、店長と仲いい人から「おまえのせいで店長が悩んでる」と言われてグサッときた。 バイト先に自分の味方はいないんだなって思った。

◯にたいとか言いながら妊娠してるメンヘラ女って何考えてるの？
◯にたいぐらい嫌いな世界に新たな命を産み落とすの？

心療内科の先生に「デイケアに参加してみない？」って言われて　そんな社会復帰厳しそうに見られてるんだ…ってなんか自分を客観的に知って少しショックを受けた

メンタル強くするならバイトしたらいいよってアドバイスししてくるのなんなんだろ、このままでもいいよって誰かに言われたい

朝目が覚めませんように

人格否定がすごい

あなたのは薬が効くうつじゃない
↑
じゃあ何か？甘え？

心理士は利用者に不利になるような動きするなよ考えろ

ほんとにしんどくて1日何もできなかった

数年前の話

どう考えてもうつっぽくないから大したことないんだって言い聞かせて二十年近く抗うつ薬飲んできたけど双極性障害でしたというオチ
ふざけんなヤブ
これから本格的に気が狂うんじゃないかとか不安感焦燥感で地獄のような毎日だった
病気なんだって納得できたから今はまあ何とか
１００点の人生じゃなくていいや

１週間ぶりにお風呂に入れた。さっぱりしたけど、お風呂だけでぐったりしてしまう。

午前中はここ数ヶ月の中では珍しく精神がかなり安定してたけど夕方からまた急降下してさっき目眩も始まって今休んでる　やっぱり連続労働時間12時間超えると気分悪くなる　みんな頑張ってるから自分も頑張らなきゃと思ってたけどよく考えたら12時間連続労働がまず意味わからんよな　もう無理かもな