うつ病で障害者雇用って、薬で何とか波を誤魔化しながら働くっていう地獄なんだなって、働いてから気付いた。わたしこれから生きていけるのかな。

自宅に戻ったら戻ったで何をしたら良いかわからない。洗濯と掃除が大切なのはわかる。でも復職まで考えられない。このままだとクビになっちゃいそうで怖い

今十代だけど三十代後半まで薬飲み続けないといけないって言われてもう無理かも
診察代も高いしなんで普通に生きられないの

メンクリで心理検査の結果を臨床心理士から聞いたけど、なんだかよく理解できなかった。話を理解できなかったのは鬱で頭が回らないせいなのか、私がただ単にバカなだけなのか…

今日何もしてない
寒さに震えてただけ

同じ鬱持ちで助け合いましょうみたいな友達募集見ると、自分の悩み事すら解決できないやつが他人を助けられるわけないだろと思ってしまって…
せいぜい話聞くくらいだろ 厚かましすぎる

眠剤飲んで早寝しても午前中起き上がれない

年金貰ってるって言ってから友達が冷たくなった

躁鬱からの買い物依存症で服ばっかり買ってるのって努力せずともやりがい(？)みたいなの感じるからだと思った。達成感というか。珍しい服着てると自分が人より優れているような錯覚にも陥る

久々に昨日の夜から希死念慮が元気。
薬はちゃんと飲んでるのに。
死にたーいって感覚よりは死が迫ってるというか、頭の中に死の概念がなみなみ注ぎ込まれてる感覚。このタイプの希死念慮なんなんだろうな。
希死念慮の種類が同じ人いるだろうか。

鬱（無職）で彼氏持ちはよく見るけど逆は…だから、理解のある彼女ちゃんなんていないのかもな
彼くんがどういうつもりで付き合ってるのかも謎だけど

眠剤飲んだ後に眠れなくてSNS触ると朝になって記憶のないこと書いててびっくりする…
友達から珍しく連絡きたと思ったら私への返信で変な汗出てきた

みなさん今日めっちゃしんどくないですか？気圧の乱高下が激しいっぽいです。まじで気分悪くて吐きそう

毎日つまらないし、辛い

鬱で生きたくないって思っても普通にお腹空いてご飯食べてる自分に自己嫌悪する。お腹すくことに自己嫌悪って健常者はしないんだろうな

自分が社会のゴミすぎる
ゴミカスクソ人間

これからメンタルクリニックへ行って一ヶ月前に受けた心理検査の結果を聞きに行く。あなたは鬱です、だけじゃなくて「あなたは発達障害です」と言われちゃうのかな…

寝れない。食事減らしてるつもりなんだけど。ファスティングとかしないと駄目かぁ

また作業所休んでしまった…職員さんに休みの連絡するのきつい

どうしても医者に言いづらくて(一人だと上手く話せないこと)親も診察室に同席してもらいたかったのだけど、受付に聞いたらダメと言われた
そういう病院もあるんですか？絶対に一人で喋らないといけないようなのが圧を感じて怖い
何で患者の意思を尊重しないんだろう