そんなに明るく生きられない

自分の過去を話して憐れまれたり、謝罪されたりするのスゲー嫌だったんだが

これ、相手が困ってるのも嫌だけど
何より私の過去をバカにしたことを許せんかったんだなと思った。
※相手に馬鹿にする意図は全く無く、むしろ同情してると思う

特に謝罪がきつかった。
「思い出させてごめん」と言われるのも。
勝手に「思い出したくないこと」「忘れたいこと」にされるのが本当に我慢ならなかった。

さらに辛いのは、それを誰にも言えなかったことだ（言っても仕方がなく、誤解が生まれることで言えなかった）

今朝少し涼しくなっただけなのに冷え性の兆しが来た。冬までに少しずつでも運動しないとやばい。

イライラするなーと思ったけどピルの休薬期間だった
ホルモンのせいなら仕方ない

昨日ゾルピデム10、クービビック50入れてベッドに9時間入ってて寝れたの4時間半でめちゃくちゃしんどいんだけど中度の不眠症でこれなんだからわたしよりキツい人が他にもいるってことだよなあ……この程度でしんどがってちゃだめだ……

回復期。好きなことを睡眠不足になりながらも楽むって言うのがリフレッシュになってたのに眠らないと本当にダメにになってしまうようになってしまって、何のために生きているのかわからなくなる

「その程度」と笑われるきつさよ。その程度の事でこっちは自×も×人も考えるんだよ。

寝不足だとメンタルがいつもにまして弱る

毎朝母を怒鳴りつける父に、私が精神的に限界だって伝えたら「迷惑」と言われた
私の苦しみは迷惑だって
消えたい

希死念慮きた
乗り越えられるかな

就労支援今のところ通えてる
続けたい

鬱、躁鬱、発達、リ〇カ、〇D、風呂キャン諸々、今や健常者がネタとして使う言葉になりすぎて日に日に｢甘え｣｢怠け｣の対象として見られるようになったよね。本物見せてやろうか

就労移行支援、そろそろ期限の終わりが見えてるの鬱。元気です就労できますってメンタルに全くなれない。何もかも怖い。でもそんな甘えが許される感じじゃない。消えたい。

今日は身体はあんまり苦しくないから早い時間に風呂入って、1か月半放置してたオシャレ着を洗ってシワ伸ばしまではしたけど、干すとこにまで至らなかった

消えたい　なんで生きているんだろう…

勇気を出して心療内科行ったけど「あなたが生き辛いのは性格です完」だった。そこからカウンセリングとかに繋げてくれるんじゃないのか…そう…。

誰も味方がいない

疲れ疲れってどんだけ寝りゃ気が済むんだ私は

希死念慮きたーーー
寝れるかな