頑張りたくない。こんなクソ人間が頑張ったところで無意味だし、むしろマイナス。もう１ミリも１グラムも損したくない。

何だろ…。ずっと調子良かったのにこのところ不調。何があった訳でもないけど（小さい事はあったけど）何もする気になれない…。

会社で精神的に耐え切れなかった出来事を思い出しては罪悪感や恐怖で泣く事と過呼吸を繰り返してる

働くのが怖い、社会が怖い、人間が怖い、けど今まで甘えてきたツケだからやらないといけない…

存在無視られた気がして、しんどい

わかりあえなくてごめんね

何をしている自分も嫌い
死ぬ勇気もなくてみっともない
寝転がることしかできない

きついけど病院は午前中の方がいいや。
午後はいろいろ引っ張られる…。

調子いい時にほいほい引き受けた仕事に鬱期に入ってから苦しめられるというのを何度も繰り返してる
鬱期がいつ来るか予測が立てられればましになるのに…

周りの友達なんで全員別室登校なってんや。
俺の教室の居場所もなくなるやんけ
だからといって別室行きたくねぇんだよ

B型に行くこと前提で話を進められててしんどい。まだ働くこと怖いのに理詰めされてもそうですねって言うしかないじゃん。お先真っ暗で先のことなんにも見えない中、お構い無しで周りだけで話を進められることが多すぎる
訪問看護だって私からお願いした訳じゃない。支援員さんとも慎重に進めてたのに、自立支援内で済むからっていつの間にか先生にまで話通って受けることになってて今に至って。
せめて了承の権利くらいは私にくれよなんなんだよ。

自分はB型の施設通ってるが、とにかくボランティアの清掃のお願いが多い。全部断ってるけどB型の賃金とか一ヶ月働くとしても数千円なんだよね。A型から悪化してB型の仕事やってるけど単純作業の割に色々とやるから大変だしそんな苦労も3千円くらいで済まされるから社会復帰の前に虚しくなる。人間関係もめんどくさいし。もういないけど仲良くなった人が宗教の勧誘してきたのがトラウマだわ。やったらいけないのに。

近くのB型事業所、ゴミの収集とかもしてるらしいけどそれ重労働じゃないですか？ 父も公務員としてゴミ収集作業してたけど（ほんと）、とてもじゃないがB型の薄給でする仕事じゃない　搾取じゃないですか？？
酷すぎるでしょ…
障がい者のこと何だと思ってるの？

グズグズグズグズ悩んで悩んですぐ傷ついて悩んで悩んで〇にたくて〇にたくて嫌われてるって思い込んで悲しくなって、自分どうしようもないメンヘラだ……
自分をコントロールできない

最近特に気分の上がり下がりが凄まじい、日光浴びた所でポジティブにはならんしむしろ外に出ることでトラウマが強く刺激されて落ち込むしなんで生きてるんだろう。楽になりたい

起きる眠い寝落ち起きる眠い寝落ち…
永遠繰り返して寝たまま過ごしたのにいつまでも眠気が取れない
自分の睡眠欲が怖い

さげ

今から病院。病院行けば安心とか思えないし普段よりメンタルに来てるしこれ意味あるのかな…

「自分の醜い容姿を誰にも見られたくない」っていう自分の中で何よりも強い気持ち、ほとんどの人には「？？？」でしかないのが辛い。誰とも通じ合えない。こどく。

鬱で障害者年金申請したけど、1週間で年金の所から手紙が来た。でも親に見せてもらえないし合否のやつじゃないのは確か。自分のことなのに何も教えてもらえない。
溜息ついて頭抱える仕草はするのに内容は教えてくれない。胃が痛い。