寛解が遠すぎる
普通の生活したいだけなのになんでこんなに難しいんだ？
生きては行ける。働けない。なんで？
働くって普通のことじゃんなんでやらせてくれないの

メンクリ行った次の日とかに絶不調に入ったりするから次の予約はいつにしようかいつも迷う。今回はとにかくイライラがコントロールできなかったし。
3週間後くらいにしようかって前回言われたけど2週間スパンが手放せない…。親からはギリギリの診療代持たされるから3週間後とかその分の薬代払えなかったらどうしようって不安になるし。

もっと頑張らないといけないのに
頑張って頑張って頑張って期待に応えないといけないのに何で動かないんだろう

長いので下げ

社会怖い

就労B事業所って移民の待遇より酷いパターンもあるけど

今年になって鬱の周期が定期的に来るからマジでアニメ観れないし、何も出来ない日が多くて嫌になる。作業所も休みがちだし、社会復帰が遠のく事に焦るけど、そもそもやりたい仕事が分からん上人間不信が再発して人と会話が出来ない。社会福祉がなかったら今生きてるか怪しいんだ。ありがたいけどそろそろ何とかしたい。

鬱がきた。寝込みたいけど、予定ある

こんなに〇にたいのになんで仕事に行くんだろ　ずっと寝ていたいよ

客観的に見てどうしようもない状況の筈なのに身体的苦痛が怖いのと得意の現実逃避で今日も生きてる

iPad見ずに寝ようと思ったけど無理だった。
嫌な考えばっかり浮かんでくるしこの前見た姉を殴る夢がトラウマで寝れない。もうやだこんなの
そんでまたここに戻ってくる

しばらく安定してたのに、無理に交友関係広げようとした＋嫌なことが重なった＋悪夢で寝不足＋趣味に義務感感じて楽しくないってどんどん悪いことが重なって鬱が悪化してしまった。
つらいよ。

希4念慮と、つい数ヶ月前に亡くなった身内のことが綯い交ぜになって涙が出てきた。お葬式の時は涙ひとつ出なかったのに

眠気がほしくて頓服を飲んだ
けど眠れない
明日が来なければいいのに、って思ってるから全然眠れる気配がない
頓服もっと飲みたい
明日が怖い

睡眠障害でそもそもあんまり良く眠れないし、寝たらすごいリアルな悪夢で寝覚め最悪だし、昼間はずっと疲れてて眠いし、本当にキツい

今後日本って衰退していくだろうし自分みたいな無産人間は真っ先に切り捨ての対象になるのだろうなとここ最近の社会見てて思う

もう限界。労災申請する

鬱の影響で声が小さくなったって言ってるけど、本当は小学生の頃親に口臭いって言われて口開けて喋らなくなったから。言った本人は勿論覚えてない。

既4概念って病院いけば治るものなんかな