精神科にときどきかかってるけど鬱の診断はまだ受けてない。
常に疲れてる、集中力がない、自己否定をしょっちゅうしてしまう、気分が常に落ち込んでる状態が5年くらい続いてる。症状軽いときもあるけど全くつらくない日はこの5年で1度もない。
1番精神状態落ち着いてるときに病院行ってるから、うつっぽいのが重いときの説明がまだできてない。落ち着いてるときはうつのときとほぼ真逆の思考だから、うつのときの自分の説明をするのめっちゃ恥ずかしいんだよな...でも仕事に支障が出るくらい症状重いときが多いから、行かないとな...。薬とか貰えたらいいな...。

私が住んでるとこカオスな人が多いけど、田舎に居る時より全然メンタル安定してる。田舎に居た時は毎日辛くて親ですら味方になってくれなくて毎日泣いてた

躁状態になって派遣切られてからひきこもってたら7キロ太ってた。なんか何もかも嫌になる

通ってる精神科のHPとか口コミを頻繁に見てしまう。なんでだろう。

好きと嫌いが極端過ぎる。実況者とか有名どころが全滅しそうな位見れないし見たら腹下す。
でもそれ説明しても「見なけりゃいいじゃん笑」と医者に言われる。違うんだよ不快だと分かって見てるんじゃなく、すぐ不快になるのをどうにかしたいと言ってるんだよ。

必死に訂正すればするほど「ハイハイ笑」と言われると信用できなくなる。

できる人はすごい。もうダメだ

何もする気になれないのに食欲だけある。お腹空いてないのに何か食べたくて食べちゃう。で、食べて気持ち悪くなって、でもまた何か食べたくなる…。何やってんだろ。

鬱と漫画買ってくそ相性悪い
なにもかけないよ〜…食べていけないよ〜…

全世界から嫌われてる
職場でも嫌われてる
家庭でも嫌われてる

そんな妄想が消えてくれない
怖い　何もできない

ネットはやっぱり控えた方がいいと思う
被害妄想持ちだから余計に

たまたまいつもと思う部屋を使う事があって思ったんだけど…蛍光灯？が全然違うメーカーので、明るめの方が気分ちょっと良かった気がする　で、いつもの部屋に戻って久しぶりに電気つけたら…マックスの明るさが暗くてびっくり　何か気分落ち込む　ライトの影響とかあるのかな…

脳に作用する薬慣れるまで本当しんどい

治ってるような気もするのに怖くて動けない
療養中っていうより引きこもりかな
突然落ちそうで怖い

気になってる映画に行けたら事業所に通うために動き出すぞと決めていたんだけど映画が連日いっぱいで満席の中長時間耐えられるだろうかと不安で怖くてずっと行けないでいる

ここのみんなは共感してくれると思うけど、何回も何回も公的機関に相談して突っぱねられ続けてるから公的機関が信用できないんだよね

お金が無さすぎてモノを食べることに罪悪感を感じるようになってしまった

体調悪化して無職になってもうだいぶ経つけど働いてた時でも有給が消化できなくて困るみたいなことになったことがない。体調不良で有給はすべてなくなった。欠勤もたくさんした。働きたい気持ちはあるけどこんなのじゃ働けないよね…

chatGPTに相談したら緊急性が高いから119電話してって言われた
自分の命ごときで他の人に迷惑かけたくないです　このまま眠って起きなければいいのにな

急ぎの仕事だけして早退した
仕事中、自己嫌悪で涙が出てきて作業効率も悪いし生きてるの無理だ…って思って今は引きこもってる
頓服飲んだらふらつく
眠気が来てくれない
この世界に存在したくない
眠って全部忘れたい