薬変えたら感情的ではなくなった。冷静にサツ意と自サツ願望に溢れてる。駄目だこりゃ。

今日作業所休んでしまった。週2・2時間の労働もできない私って社会復帰なんかできるのか

明日病院で記録をまとめてるけど特に今回は言いたいことがない。
診察までの待ち時間もお会計待ちもほぼないからベルトコンベアみたいに即終わりそう…。

鬱期は必ず抜けて色んな幸せが待ってるとか言うYouTuberは信じられない

自分で自分を傷つける勇気なんてないよ リ○カしてない人は病気じゃなくて単なる気分の落ち込み、甘えなの？

薬とかそういうのは後回しでいいから、とりあえず病名というラベルを付けられたい。精神が限界来てる気がするのに病院行けないからただ苦しい。

ネットを見る度に自分の感覚はおかしいんだなと実感する

布団から出られず結局丸一日寝たまま過ごしてしまった
何もできない何もしてない
なんて情け無い

中三で治ったと思いたかった鬱。
高三になってまた再来したな

鬱かな。勉強しんどい

感情がぐちゃぐちゃ

精神科通い始めたばかりで恐縮です。医師はもっと話聞いてくれると思ってた。忙しくて毎回じっくり聞いてられないとか診察が巻きになるならまだ分かるけど、前回のカルテすら見ないで話が戻ってるとは思わなかった。頑張って話したのにな

急に全ての人間が敵だと思ってしまう。駄目だな…

夜はもうだめだ俺…となるけど、朝になると最高だ俺って！となる日内変動なので、出来るだけ早く寝て夜を縮めるしかない

同じ精神疾患でも頻繁に遊びに誘ってくる人いて普通に無理だよ…となってしまう
躁なのかな？相手の都合を考えるのも大事だな…と我が振り直せ案件だった

最近またいじめられてた時のことを思い出す
周りは「もう昔のことだから」「もう忘れろ」って言うけど簡単に忘れられたら苦労しないよ
それにこれだけ苦しかったのに向こうはとくに罰せられてない
許せない今でも

お風呂に入ってないのにお出かけすると劣等感と罪悪感でどうにかなってしまうので出かける前はさすがにお風呂に入りたい風呂キャン民
そうでなくてもお出かけなどですれ違う人々と嫌でも自動的に自分と比べてしまって無駄に挙動不審になったりここからいなくなりたい感情が湧き上がってしまうから､入らないで出かけるなんて自分的には自〇と同じこと

お局のせいでやめることが多いけど、優しいおばあちゃんとも出会いやすい
でも短期で辞めるから出先ですれ違っても気まずくて声かけられない
あと思い出したことで、やめる時に担当の場所の人にお菓子渡したけど
人数分足りなかったかもってずっとモヤモヤしてる　多く買えばよかったのに
体調崩して鬱バレして言ってくれたら良かったのにって言われたけど、どうせバレてたし忙しいのに頭回ってないのが気まずくて仕方なかったんだよね

結局大人になれなかった。小６辺りで止まったまま。中学に上がった時に周りが色々と新しい事に挑戦していくのを見て「あぁ自分には人生とか無理だな」って直感したけど、本当にその通りだったわ。