結局大人になれなかった。小６辺りで止まったまま。中学に上がった時に周りが色々と新しい事に挑戦していくのを見て「あぁ自分には人生とか無理だな」って直感したけど、本当にその通りだったわ。

鬱感や怒りを押さえて元気にするみたいな内容の薬を飲んでるけど、落ち着いたせいでむしろ自身の単純に無能なゴミさを認識して終活掃除が捗る。
元気になったところで人生に希望なんかなかったわ。

どうしよう…頑張らないといけない時なのに全く前向きな気持ちになれない。
色んなことから逃げだしたい。

生きるのが辛いあなたへみたいな動画見たら「こんな辛いことがあったけど今は仕事にも就いて結婚できました」という身の上話が冒頭にあって
それを見て今まさに生きるのが辛いと思ってしまった。仕事にも就いてなければ彼氏も友達もいない。辛い。

昔は新しいアニメとか喜んで自分から発掘しようとしてたのに今は休憩時間を割いてでも作品を楽しむという欲と余裕が無くなってきて､それで録画の容量が圧迫され新たなアニメのためにしんどい思いしながら消化の毎日を続けていたからか録画欄を見るだけでさえもしんどくなってきた。もうアニメとか見たくないんだと思う。疲れた。

すぐにパニックになって支離滅裂な事を喋るからメモを持って対話してたのにそのメモを取り上げられた。結局適当な事を喋ってしまい、さらにそれを元に診断されて薬を渡されてしまった。
最初に口頭だと支離滅裂になるって伝えたのに。口から出てくるのが本音じゃないから困ってるのに。

激務から鬱になって未遂してたまにどうしても必要な日用品買いに行く時（1人は無理なので家族同伴）以外引きこもりしてるけど、明日必要必需品の買い出し行きたいなぁと思って姉に声かけたら「明日出かけるから〜…ちょっとまって予定変えられか相手に確認するね」って言われて私のために予定変更してくれて泣いてしまった…
私なんかのために出かける予定キャンセルさせてしまって申し訳ない…何も悪くないよ〜必要なもの買いに行こうねって慰められて更に申し訳ない気持ちしか無くなって涙止まんないわ。。まともだった時こんな事たまに泣かなかったのに今の自分が本当に嫌だ

子供の頃は「大人になれば今よりも自由に何だって出来る」って思ってたけど全然違った。子供の頃が一番自由だったし何だって出来た。

生まれてきちゃだめだった

食べると気持ち悪くなってしまう

もういやだ

身体が重たければ気力も無いので自分を崖縁まで追い詰めてやっと行動できるって感じがする（寝床から出る、飲食など）

4にたいって気持ち痛いほど分かるのに、他人には出来れば生きててほしい気持ちなんなんだろうね
我ながら無茶言ってるなぁと思う

APD(聴覚処理障害)ぽくて真剣に悩んでるんだけど、その手の専門書図書館で借りたら仕組みは分かった。でも治療と対処法が無いに等しい、周りの理解必須と知って悲しい。なんとか努力するように頑張るけど、日本ってそういうの理解がないからハードモードじゃん…。はあ。

涼しいのに汗止まらないの本当に意味がわからない
暑い時でも涼しくてもクーラー効いててもこれ

気温も体温も生温かくて気持ち悪い

昨日詐欺に遭った話を書き込んだ者だけども、今何とかならないか詐欺の張本人とストアに問い合わせしてる。最悪消費者庁に報告になると思うけど、詐欺師もかなり強気で折れる様子がない…。詐欺師の強すぎるメンタルが憎いよ。話し合いが平穏に終わりますように。病気してるのに何で詐欺師とも戦わないといけないんだろう。運が悪すぎる。

ここにいる人は知ってる人多そう
何もかも手遅れな替え歌やおゆうぎうたの動画が流れてきて
相変わらずわかりすぎて辛い
何年か前に見た時から何も成長してない