気温も体温も生温かくて気持ち悪い

昨日詐欺に遭った話を書き込んだ者だけども、今何とかならないか詐欺の張本人とストアに問い合わせしてる。最悪消費者庁に報告になると思うけど、詐欺師もかなり強気で折れる様子がない…。詐欺師の強すぎるメンタルが憎いよ。話し合いが平穏に終わりますように。病気してるのに何で詐欺師とも戦わないといけないんだろう。運が悪すぎる。

ここにいる人は知ってる人多そう
何もかも手遅れな替え歌やおゆうぎうたの動画が流れてきて
相変わらずわかりすぎて辛い
何年か前に見た時から何も成長してない

お酒もタバコもしないって人たまにいるけどどうやって生き延びてきたんだろうと不思議に思う
両方あるいはどちらか片方だけでも依存しないと生きていけない

さすがにこの時間投稿は無いかぁ…と実感しつつ、オンラインの人は350人くらいいて、私以外にも寝れない人結構いるんだなと勝手に励まされている
めっちゃ早起きの人とかかもしれないけど

今の自分は何しても楽しめなくて集中が続かない期間なのを感じていて、せっかく映画誘ってくれたのに断ってしまった
本当にごめんね
きっと長時間じっとしているのは今の自分にはできなさそう

定期的に湧いてくる「こんな事して何になるのか」って感覚が困る
娯楽でも何でもそうだけど、没頭する事により希○念慮や精神の不具合諸々から逃れる為の手段って少しでも感じてしまうと途端に負担に感じる

やっばい急にメンタルないないになった

ほぼ何もしてないけど疲れた。
ダメな時は、少し動いただけでぐったりしちゃう。本当に何もせずに眠っていたい位。

自分のこの辛さを人に言ったらその人が悲しむ。私は何でこんなに感じるのだろう。そうだ、自分が辛いことを辛いと感じなければいいんだ、って子どもの頃捻じ曲げてやっと糸口が見つかったと思ってやってきて、人生たくさんやってきて、なんて多感で感受性が高すぎた自分と周りの近親者にぴったりの最高の方法だったんだろう、って、なんて一番の方法だったんだろうって本当に思う
小学校の頃の通信簿に、感受性豊かと書かれていたことを思い出す　親にもそうわかられていなかったことを、担任の先生の方は見ていてくれたんだ、と、だね、って、中学生から鬱になって1人で部屋で泣いてたことも
BUMPのプレゼントという曲で大泣きしてた事も
うちは離婚してるわけじゃないから、私がこんな事や鬱などと言うことは本当に罹患してる人達に申し訳ないからと、それでも沢山調べてたことを

今薬のおかげで底まで落ちてはないけど、理不尽にキレられて、そうやっていつもいつも悪いことしてないのに機嫌次第で当たられて怒鳴られて、そりゃ社交不安になるわ鬱になるわ。
どうしてこんなゴミが親なんだろう

何かしたいと言うと躁転だから止めとけってさ…わかるけど

子ガチャ失敗でごめん
情けない　本当に弱く生まれてしまってごめん
叶うならもっと出来の良いこが生まれてきて欲しかった

醜形恐怖症って名前おかしいよな。別に醜いものに恐怖は抱かん。ただただ自分の容姿が終わってるだけ。

壊れるなら壊れて欲しい

認知機能と判断力が鈍ってるから低俗な詐欺に遭ってしまった。悔しくてしょうがない。ただでさえ闘病生活で苦しいのに。普通に生きさせて欲しい。

デエビゴすっごいリアルでクリアな3Dの奥行きある夢ばかり見て疲れる、何なのこの副作用…