デエビゴすっごいリアルでクリアな3Dの奥行きある夢ばかり見て疲れる、何なのこの副作用…

気分が落ち込んでる時無意識にX(リアルタイム検索から)見ちゃうんだけど、トレンドのキーワードの大元が普通のニュースや堅い文面のイベント告知でもそれに反応している人の楽しそうな感じにイライラしてしまう　ただ喜ぶんでなくSNS特有の大袈裟・浮ついた感じというか
自分が悪いだけで喜び方は人の勝手、嬉しいのはいいことなのに、そういう反応をしてしまう自分にも苛つく

1時間くらい前に起きたんだけど、起きてから今までずっと得体の知れない不安に襲われている
というか最近寝起き後が苦しくてしょうがない
理由は分からない
睡眠って休むためにあるもんなんじゃないの…それすらもしんどくするのマジやめてもろて…

就Bの日誌に体調の項目があって「良い」か「悪い(理由も書いて)」しか無いんだけど「良くはないがなんとか動ける」が欲しい

人と話すとなんだか調子が悪くなる…なんだかすごく疲れるんだ。社会生活に向いてなさすぎる。
こういう話題になると高確率で「人は群れを作る生き物なのにどうたら〜」とか「人は1人では生きていけない」とか「感謝と謙虚がどうのこうの」っていう説教や宗教的な力説を喰らうから、こういう匿名の場所でしか安心できない。

家族が不安になることばっかり言ってくるのやめて欲しい。

デエビゴ5mgでも悪夢見るし、太るし、倦怠感すごいし、いいところがないよ。毎日悪夢見て疲れ切っている。本当に精神疾患患者の為の薬なのか？って疑うぐらい、酷い。

ベッドから起き上がれないってほどではないのに立ってられないし歩いていられないしパソコン作業とかもしてられない。怠けてる感じがして辛い

何もしてないのに息切れみたいになってる　本当に息浅い
運動しないからすぐに汗出るし
散歩がいいのは分かるけど、精神病むと人の目気になるんだから近所の目だって気になるに決まってるでしょ
座らずに立ってるだけでも筋力つくと見たから立ってようかな…

親に付き添ってもらって、職場に休職できないかの相談行ってくる。この年になって親に付き添ってもらうのってと思うけど、実際鬱酷いし、この際使えるものは何でも使う。怖いし動悸がするし行きたくないよ。でも行かなくちゃいけないから行ってくる。頑張る。

なんかデエビゴを飲むと翌日無気力になる気がする

気づいてはすぐ忘れてしまうことなんだけど、人に理解を求めてはだめなんだよな…
親も友人も医者もカウンセラーも当事者スタッフも同じ病気の人も結局は「自分」じゃないから、全てを分かってもらうことなんかできない
それを忘れて必要以上に求めてしまうから無駄に傷つくんだと思う

昨日から急に何もする気になれない。このところずっと良かったのになぁ…。

生きていくのが難しすぎる

先生に言われた通り、ちゃんと薬飲んで意識的に早寝を心掛けて朝起きたらカーテン開ける、出来れば運動するって言うのを（運動はちょっとまだ厳しい）実行してたら朝方に変えられてきてる。
最近夜10時になるとすごい眠くなって0時頃にはもう寝る生活してるのが信じられない。2か月前とか4時就寝が当たり前で毎日が情緒不安定だったのに。

親にちょっと厳しいこと言われただけで大泣き
幼児かよ もう全てが嫌だな

同僚の攻撃的な言葉と態度のせいで精神疾患患ってもう顔も合わせたくないし物理的に離してほしいって伝えてるのに、上司が全く聞く耳持たずこれからも一緒にやっていくんだから仲良くしてとか言っててまじで終わりやこの職場

考えすぎて頭の中ぐっちゃぐちゃ。考えるって人間の強みのはずなのに、これじゃあ本末転倒だよ。もう人間やめたいよ。

希死念慮やばい。何もできない。自分を責め続けるだけ