ダイエットしようと思うものの頑張って動こうとするといつのまにか夜中からになってて
そこから歯磨きして…結局2時過ぎ
朝起きて9時半くらいで、無理矢理朝ご飯食べるようにしてるけど眠すぎ
寝逃げしたいけど生活リズム狂う　めんどくさい
もうすぐバイト始まるから生活リズム整えないといけないっていうのに…

久しぶりに何もしたくない。頭も働かない…。寝てしまおうかとも思うけど、良くなったはずなのに何で？と罪悪感もあって寝るのも躊躇う。何か、どうしたら良いのか分からなくてパニック。

一睡もできなかった

人と関わるの怖くて避けてきてるの自分なのに、一人が辛くてしょうがないのほんと終わってる
それで話聞いてくれる人なんてできるわけないのに

人生に残された数少ない楽しみが食なんだけどお腹いっぱいになっても無理に詰め込む癖が抜けなくて最近逆流してくるしお腹下しすぎてて痛いし辛い
生きるの向いてない

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閉じる ここ数年双極性障害落ち着いてたのに妊娠して再発したったぽい…。リスクがあるから薬も飲めないし昔みたいな状態になったらどうしよう。

症状がひどくなってくると人と会話することがかなりの負荷になるって何度も旦那に言ってるのにいまだにわかってもらえない。お店の人とかこれっきり会わない人なら話せるけど義両親になると気を使うから精神的負荷が凄いってストレートに言ってるのになんで理解できない？

治った！？じゃあちゃんとしろ！

って波がある時にいわれんのきっつい

いちばんひどい時期より症状はマシになったけど頭のメモリぶっ壊れてる。覚えてなきゃいけない2ケタの数字も5分後には忘れてる。今日、トースターで餅焼いてんの忘れてそのまま夜まで放置してた

めっちゃ太ったらほうれい線消えたけど嬉しくはない

意味分からないタイミングで涙出てくるし、明確に何かあるわけでもないのに誰かに助けてもらいたい。でもこんな精神不安定な状態で人と関わるのも失礼だし。鬱なのかな。理由つけて甘えてるだけに思えて病院行けない。皆こんなもんなのかな

惨めだから生きていたくない。

回復期だからって、将来のこと心配してこうなっちゃうよって言われたって、そもそもそこまで生きていたくないって言いそうになるのをグッと堪えた。
落ち込んできた。

いきるの飽きた

激鬱がそこそこ鬱に移行していっただけマシだと思う
明日終われば休みだし頑張ろう……

本音を言うと私の周りにいる「普通」と言われてる人たちの方がよっぽど病んでると思ってる。嫌味でしか会話できない、基準から外れてるどころか単に気にくわないってだけで堂々とイジメやる、少しでも出来ないことがあると恥ずかしい！と嘆く、見栄のために買い物する…他にも色々あるけど、私はあなたたちの方が怖いよって言いたい。

最近認知行動療法などをして認知の歪みを正そうとしてて、そんな中で、「私は一人ぼっち。それもこれも過去の行いが悪いせい…」と後悔してたんだけど、今思い出しても私がプチ炎上した時に「5chでこんなこと書かれてて、××さんがこんなこと言ってたよ」って報告してきた男友達ムカつくな。なんで報告してくんだよ、戦えよ、お前が。こんなもん私の認知じゃなくてどう考えても報告してくる奴が悪いだろ。って思うけど認知行動療法がんばります。。。。。

簡単にしねたらいいのに

お酒で紛らわせてたら余計にでも辛くなってきてる。よく無いのはわかってる…

おなかすいたけど動く気力がない