鬱で病んで13年。やっとのことで障害年金を申請したけど、等級によって支払われる額は違うし、生活保護の方がずっと高くて手厚い保障だということを知って苦しい。貰えるだけ有難いとは言うけど、申請が認められず１円も支給されない人も沢山いる現実。消えたくなる。

大人として当たり前のことができて嬉しいみたいな若い社会人のSNSの投稿見て劣等感で苦しい
患うってことははみ出るってことだもんだなぁ
元気そうに見える人でもそうなんだろうなぁ
私だってこんなはずじゃなかったよ…

人と関わるのが嫌いって言ってる人に大好きな旦那がいてひっくり返った。いいじゃん、もう、大好きな旦那がいるだけで幸せじゃんとか思ってしまう。いや、人には人の不幸があるのはわかってるんだけどね。嫉妬です。

病気とか薬で太ったのに丸くなった丸くなったってうるさいよ
この前会った時からもうすぐ2kg痩せますけどねー！って言い返したら何も言えなくなって草

嫌なことから逃げる人より嫌なことに立ち向かって病んだ人に対する当たりの方が強いのを彼は知らないんだろうか。「なんで辞めなかったの？」「そんなところにいた自分が悪いでしょ」「甘えんな働け」とか色んな罵詈雑言が飛んでくるだけなのに。

仕事断った、もういいや、悪口言うならどうぞ

鬱病の人を差別する人は自分が鬱病になると想定してないんでしょうね。
その鋼のゴリゴリメンタルくださいな。

かなりマイナス内容 下げ

ちょっと調子良くなってきたからと一週間くらいの短期の仕事(事務と多少の力仕事)をしてみたけど、どっと疲れてしまった　メンタルもだけど体力面もダメになってるんだと分かった　よく考えたら月一のメンクリ行くだけでも疲れるもんな、まともだった時はこんな疲れなかったのに悔しい
キャリアとお金の心配はずっとあって憂鬱、こんな状態に追い込んだ人については怒りを忘れた日はないよ

歯磨キャンしすぎて口内環境が終わってる

消えたいな

元気に働ける体になりたい
せめて頭がぐちゃぐちゃでも決められた時間に出勤できる体に戻りたい
毎週3、4日でもいいから
年齢的にもポンコツを許されなくなってしまったし
どうやって生きて行けばいいかわからない
年金もいつ打ち切られるかわからないし
基礎年金だけだし
なんか雰囲気だけは大丈夫な人に見えるらしくてどこに相談に行っても手帳持ってるなら働きましょうって気軽に言われる
週20時間とか無理だった

酒に酔いすぎて風呂にも入れず睡眠薬も飲めなかった私が悪いんだけどさあ、希死念慮くん気軽に押しかけてくるの、いいかげんやめてくれないかなあ〜さすがに20年も凸され続けると嫌になっちゃうんだよね〜一時期は友情とか感じてたけどそろそろそういうのいいんで

「気楽に休めていいですね」って言われてるの知ってしまったけど、その人はわたしが躁鬱なのを知らないし、わたしが元気に笑って会社に来てるのしか知らないんだから仕方ないか…と思いつつ少し悲しくもある。悲しくなるのも自分勝手だけど…申し訳ないなぁ

仕事休みがちで、９月は休まないぞ！って決めて昨日すでに休んでしまった。朝から吐き気すごくて鬱も相まって足が動かなかった。悔しくて悔しくて泣くのが止まらなかった。17時まで虚無の状態で過ごして、本当に私の人生ってなんなの

無性にいらいらするのは減薬のせいなのか
やっぱり無理なのかなぁ

重い体を引きずって心療内科来たけど自立支援が切れてた
鬱すぎて何もかもやる気が出なくて後回しにしてそのツケが回ってくる人生

年金の更新の申請提出したけど審査落ちたらどうしようとかちゃんと届いてなかったらどうしようとかで不安になる。何もかもが怖い

昨日台風で病院行けなかったから振替してもらった。初めての先生だったので不安と緊張で心を閉ざしてしまった。まともに目も見れなかった…一般社会に戻れる気がしない

ずっと鬱々としてる
人生クーリングオフしたい
期限切れだろうけど