ずっと鬱々としてる
人生クーリングオフしたい
期限切れだろうけど

「東京旅行行けるくらい元気なんだね」じゃないんだわ。
それくらい熱量があるものがないと生きてるのが苦しいんだわ。

運動不足なんとかしたいけど運動するための体力と気力がない。いっそ開き直ってスクワット3回とかから始めたらいいのかな…

調子良い時でさえ、何か胃の辺りが重くて…。パーっと気持ちが軽い日がたまにでもあれば良いのにな…。

兄弟が結婚するのでご祝儀相場見てたけど障害者で働けてない立派な大人の場合なんて書いてあるはずもなく相場見て無理すぎてこういうときに普通から外れてしまったことを思い知るんだよなと凹んだ

夕方に猛烈にしんどくなっていままで寝てた

レンタカー借りて返さずに、2台も外国人に売った人が精神疾患で〜とか言ってるのマジで腹立つ
実際には機能してない多様性が都合よく使われて、精神疾患を理由にされて、批判されると差別だ！ってなっていきそうなの終わってる
意図的に動かないとそんなことしないし、訴えられると思ってやっとはいたとか、まずそんなヤバい精神状態なら運転できないだろって話

台風の低気圧満月が近いのでまー調子がふるいません、人間生活イヤイヤ期が到来

なんでこんなに何もできないんだ誰か助けて

レベルの高くない大学にしか行けなかった自分が許せなくて、就活必死に努力して内定取って、初めての一人暮らしで不動産屋行って企業名書いたら「合コン無双できますよ！！」って言われるレベルの企業に入れたけど、激務とコロナ禍で一瞬で鬱になって辞めた プライドを守ろうとしたことで一生治らない精神疾患を抱えてしまった なんなんだろう、人生って

タンパク質の塊が

天気悪いせいか体が重い…なんとか人の形を保ってる感じ
出社予定だったのにできなかった あーあ

障害年金なかったらとっくにつってるな
これからどうやってお金稼いだらいいんだろう
家で出来るスキルは持ってるんだけどずっと休み続けてるくらい具合クソだし本格的に将来に対しての希望が見えなくなってきた
しかも年金貰ってると健常枠で働けないらしい
もう終わりすぎてる

また鬱を甘えとする書き込みですか、暇ですねと思った、関わらないでくれ〜

今日シャンプーしようと思ってたけど無理そう。あー全部ぐちゃぐちゃになっていく。そしてまた現実逃避

眠いのにいざ目を閉じようとするとショックだったことがフラッシュバックして眠れない
寝不足がすごい

昨日久しぶりに突き落とされるような絶望感が来た。先日調子に乗って歩き回ったせいなのかな。気分が良いからと歩き回るのもだめなの？今日は全身だるくて家の中移動するのも息切れしながらって感じ。朝起きたら家族いなくて不安感押し寄せてくるし。本当もう嫌だ…

いつか元気になる日がくるんだろうか？

居場所ない
誰にも言えない
発狂しそう

頑張って動いてるけどなんでそこまでして生きなきゃ駄目なんですか？の気持ちが大きくなってくる
小さい頃も親との関係の影響か人間関係も終わってて、良い事あった記憶もない
スピ的に良い事も悪い事も同じくらいあるもの、と言うらしいけど、だったら相当強運がやってこないと釣り合わないんだよね