通院して早数年、薬での治療だけ継続してるけど症状が安定する気配はない。社会的な孤立が怖くて作業所とかデイサービス通いを考えているけど、きっと利用者の些細な言動でメンタルダウンしてしまうだろうから一歩を踏み出せず。きちんと作業所通ってる人すごいなぁと思う。羨ましい。大変だとは聞くけれど、やっぱり自宅から出て何かと繋がりを持たないと生きていけない気がする。

職場で嫌なことあつたのがきっかけで、自分の存在から全て嫌になった

やるべきことができなくて、こうしてSNSばっかりで時間溶かすのやめたいのにやめれなくて中毒だし逃避でしかない。全部進捗ゼロで周りから呆れられて見捨てられてそうで情けなくて怖くて全部やめたくてしにたくなる

駄目だ…満員電車での通勤時間を思うだけで出社できなくなってしまう
非正規だから次の契約更新が心配…

今まで過眠だったけど薬変えたら早期覚醒になった。んで結局昼間眠くなるしもうなんなん

いつもデエビゴ飲んでもそんなに夢見ないけど悪夢みて魘された
動悸がする

ぼろぼろ涙でてくる

日内変動極まれりって感じ
起きて準備して、職場についてしばらくが一番調子悪い
それで帰る頃にはわりと調子出てきてるから、サボりみたいに思われててもおかしくない
本当に嫌、つらい

朝起きられない、仕事も私がいる意味あるかわからない、お風呂も歯磨きもできない、明日のお弁当も用意できない。
こんな自分が嫌になる。

セルフネグレクト全開すぎてシャワーも歯磨きも片付けも体重管理も規則正しい生活も全部できない

事業所の愚痴　長い

今日も何も出来なかった　

もう気持ち悪い…あのコミュニティにいれない、吐きそう。
思い込み激しすぎ…無理。

適応障害が再発したっぽくてせっかく何ヶ月も続いてたダイエットと筋トレやめちゃった。10キロ痩せれたけど俺が痩せたりいい体になったところで意味ないなと再認識。

何もしたくない。できない。どん底にいる

明日メンクリだけど何もうまく話せる気がしない、医者にまで嫌われそう

セルフネグレクト気味なの止めたい。自分をサンドバッグにして殴ってる気分。というか自分に殴られてる感じ。そりゃあしんどいよね。

植物育てて癒されたい人、カランコエおすすめだよ。生命力がすごいから寝込んで何ヶ月も水やりできなくても枯れないよ…日光と雨があれば耐える…

逆になんでみんな人がいる場所とか平気なの
同じ空間に一人でも他の人間がいるだけで理由のわからん苦痛を感じるので、ただでさえ上限デバフかかったバッテリーが何もしなくてもゴリゴリ削れていく自分のようなバグ個体もいるのに
一方生まれつき社交的で交流によってバッテリー回復するくらい他の人間と関わるの大好きな対極の個体もいる
選択権もなく人間に生まれたせいで強制的に人間と関わり続けないと許されないの最悪、出生とかいう死ぬまで全てがロシアンルーレットのクソシステムほんと嫌い
他の哺乳類といるときならこんな苦痛感じないのにさ　別種で種固有のルールを共有してないから？同種に生まれてたら人間じゃなくても苦痛だったのかな
うっかり人間に生まれた奴とうっかり他の動物に生まれた奴と何が違うってんだよ、もうしにてえし二度と生まれたくもねえよ

調子悪い時に課題が積み重なって4にそうになってたけど、ちょっとだけ片付けられたら気持ちが楽になった
辛くとも立ち向かった方がいいときもあるな