行動できない自分が情けなくて堪らない

キラキラ活躍できるとは思ってないが、それなりに能力がある人として認められて働くことすらもう諦めたほうがいいのかもしれない
組織の温情にすがって隅っこで給料をいただいて細々とやっていくしかないのか

出逢った縁とかを大切に生きてたら今でも学生時代の友達とかと繋がれてたのかな。まぁ自分にはそんな事思う権利さえないか。人間関係リセットしまくって卒アルとかも全部捨てた自分には。

職場行って数時間を過ごすだけで疲労困憊になる
もっと言えば、ただ生きてるだけで疲れる

何年も髪の毛カットしに行けてなくて、髪の毛が伸び放題になってる。衝動的にはさみで切り落としたくなる。

躁鬱の躁で人間関係ほぼないなったけど親だけは残ってくれたのではやく恩返ししたい
というのを鬱で動けない布団の中から思うんだなぁ

現状、自分がかなり不味いところにまで追い込まれてることは分かってるけど今ひとつ危機感を持てないままズルズルと堕落している

昔の精神障害者への扱いや医療の発達具合、支援制度を見ると現代恵まれてる…と思うわけだけど、それによって自分の病状はよくならないからやっぱり鬱
生まれたのが今の時代なのだけはせめて良かった

創作活動のエネルギーが湧いて来ず、何もできない。何かしてる感を得たくて昔の未公開創作物を今更公開して、それだけで達成感を得てる。

過去にやらかした、他者に失礼だったことや迷惑かけたことを思い出して自己嫌悪が高まる
相手は忘れてくれてると思いたいが、嫌なことって忘れないものだからきっと覚えてるだろうな
生きてきた中で他者と接すると後悔することばっかりだ
どんなひどいことをしても開き直って自己嫌悪せずにいられる人が羨ましい

心の根っこのところでは「もう◯にたい」って思ってるから職場復帰が上手く行かないんだろうか
駄目だったら◯ねばいいと考えてることは否めない

同じ職場の環境下でも鬱発症したのは私だけだったから、私の中に脆弱性や病院があったことは明らかなんだが、それでも「鬱の原因のひとつになってると思う人」に対しての恨みが消えない
その人が私のことなんて無かったかのように普通に勤務してるのを見ると、なんともいえない気分になってしまう
そんなふうに考えてしまう自分の心の醜さが嫌になる
つくづく、鬱になんてなりたくなかったなあ

なんか今日ダメみたい
今日ダメっていうか、今日"も"ダメ
なんでかな。今すぐ終わりたい
息を止めていたいのに、苦しくなって止めていられない
刃物首に当てても、切る勇気が出ない
でも終わりたい
終わらせたい
今日ダメだよ

朝が辛くてその辛さの勢いのままに休みますって連絡入れても気持ちが楽になるのは少しの間だけで、休んでしまった罪悪感と自己嫌悪が追いかけてくるから余計に苦しくなると分かっているのにそれでも当日欠勤してしまう
早くまともな社会人に戻りたい　戻れるのか分からないけど

毎日出勤できない自分が悪いんだけどリハビリ勤務期間が延長になることが決まって憂鬱
社内ニート状態でやることがないから辛いんだよなあ
とっとと本復帰したほうがマシな精神状態になれると思うんだけど…　でも職場側からすれば、毎日出てこられない奴に仕事任せるわけには行かないだろうから、もうしばらくリハビリ勤務してねってことになるのは仕方ないと理解できる…

職場にいるんだけど、エビリファイが手持ちに一つしかない…！
そして今飲んでしまう…不安で仕方ない…

家族は精神疾患をわかってなくて、私がただ怠けてると言ってくる。いつか変わるんじゃないかと思ってる。しんどい

具合が悪いと、昔言われた嫌なことや自分のした失敗の記憶がフラッシュバックしまくって辛い。10年以上前だし何の関連性もないのに、脳が「こういう事があったよね〜」って突然差し出して来る。余計なことするな…頭の中から出てってくれ…

体調が悪くて部屋で休んでるのに、家族の郵便物が何個も届いて何度も1階の玄関に降りて受け取って…しんどい…これくらいやんなきゃなって思うけど、しんどいものはしんどい…