壊れたら吹っ切れるのかな

やらなきゃいけない事はいっぱいある
しかしやる気がない…

今日先生に調子良くなりましたって言ってしまったけどそんなことなかった

定期的にやってくるどうせ何やってもコミュ障社不のダメ人間なんだから人生早くやめたい期がやってきたよ！！あーあ

chatGPTで利用規約違反って言われた　さすがに駄目だったか
ごめんなさい

死にたくなるような趣味ならやめた方がマシなんだよな

100％自分が悪いのがわかってるから生きてて申し訳ない、ってなる
仕事内容を無理に変えさせてもらってどれだけ詫びても足りない
こんな自分を一生許さない
許してはいけない

病気について聞かれなかったからワンチャンあるか……？

私は誰に辛いって言えばいいんだろうね？

もう普通がわからない。chat GPTは共感してくれるけど、いつも「誰しもが抱える悩みですね」「そういった多くの意見が寄せられてます」みたいに言われるから、自分だけ我慢できない、病気と装ってる人みたいで余計に辛い

モヤモヤする出来事があってそれに飲み込まれそうだったけど即ChatGPTに相談して立ち直った、人間にはできないこのスピード感が助かる。

やれたらいいなぁと色んな事に手を出しても、結局やれなくて躁の自分を恨む

何かどの方向を向いても４しか待ってない。無理やり明るく生きても、やっぱり疲れて暗く生きても、何をどうしようが４しか待ってない。

精神疾患治るのが怖い
何言ってんだと思われそうだけど

うつ病で全部一人でやらないとならんのハードル高いのはそう。

なんだけど、もし他にやってくれる人いないなら自分でやるしかないのよな。
自分の人生の責任は自分が取るしかない。

で、うつ病の人に多いのは自分の責任じゃないものを背負ってるみたいなの。
これに1人で気づくのは本当に難しいんだ…。

今年入ってから色々目標決めたのにまた鬱一色で何も達成できてない
何ならできるんだろうほんとに

傷病手当金無しで無職になる。体調最悪のまま、社会に放り出される不安。職なんてすぐ決まらないし、焦りと後悔と不安でいっぱい。人生終わった

何もしてないのにしんどい。そして何より家族に全てを任せっきりなのが一番しんどい。

薬が合わなくて辛い。寝付き悪いし、夢見てる時間が多すぎて熟睡出来ない。すぐ早朝覚醒する。目覚めると体が重だるくて、頭が全然働かない。「薬の調整はこれ以上無理。お手上げ」と言われて、しんどい。転院したい。

9年間飲んだ薬をやめて1年。今頃になって離脱症状がやばい。仕事やるのしんどい。でも金ない。どうしたらいいの。まじめに困ってる。