生きていて楽しいことも多いけど、それ以上に辛いことが多すぎる

「一日中寝てる」の意味。
健康な人からすると「昼寝しすぎちゃったり、寝転がったままずっとスマホいじって無駄な時間過ごしちゃうことあるわ～」みたいな感覚なのかもしれないけど、私からしたら「スマホすら見れない時が多いくらい酷いから寝るしかない」って感じなんだよね…

睡眠薬に期待していることは秒で眠れること

急にフラッシュバックして4にそうになる
苦しい 消えたい

何もしたくない
絵も描けない

もう宗教とかにハマった方がまだ幸せなんじゃないか

自分の苦手とする人種がわかった気がするわ……
なんか勝手に結論先走る人？
人の気持ち勝手に決めつけるというか、話の途中で介入してくるというか、そして話の本筋一切わかってないというか。

例えばストレス溜まってばっかだから甘いもの食べたーいって言ってる時に甘いものばっかじゃなくて運動した方がいいですよ！みたいな
運動もストレス解消になるけどさ、その人が望んでるのは一緒に甘いもの食べてゆっくりカフェとかでリラックスしたい〜とかなんよ

生きてくって難しい

家に帰ったら過食しかやることない。一生会社にいたい。何も食べなきゃいいのに。

なぜか食欲が止まらなくてお金を浪費しながらぶくぶく太り続けてる
もう全部嫌

抗うつ薬、前回のが副作用で吐き気が酷くて別のに変えてもらったんだけど今回のも副作用で吐き気が…って言われて飲んだけど普通に吐き気あって変わらんやんけってなってるんだけどどうしようもないのかこれ？ってか吐き気止めも処方してもらう訳にはいかんのか

日常生活でしにたくなったらどうすればいいの？♪
辛すぎて麺箆みたいなツイートしかできなくなったらどうすればいいの？♪ 誰にも迷惑かけずに消えるためにはどうすればいいの？♪ 他者が羨ましくて仕方がなくなったらどうすればいいの？♪ 誰にも迷惑かけずに消えるにはどうしたらいい？♪ 全部が許せなくて苦しくなったらどうすればよかったの？

極端に太ったせいか着ぐるみ着てるような感覚ある…
薬と代謝のせいだしもちろん気力ないから運動のハードルも高い
頑張ってストレッチとかやってたけど、自律神経や息浅いせいで効果も出にくくなってる
悪く容姿が変わって余計にメンタルに来る

誰もわたしのこと労ってこないじゃん　舞台装置として只働きさせられるの本当に苦しい　消えたい　どうしてこんな思いをさせられた上で踏み躙られなきゃ行けないの？　こんなメンタルで誰とも会話したくない　でも空気壊さないためにいい子ちゃんのフリして他人ばかり褒めてる

辛いよなぁ
生きてるだけでいいなんてそんな簡単に思えないよなぁ

何にも取り柄なさ過ぎて生きててつれぇよ

デエビゴ飲んで寝たら悪夢を見て、それだけならいつものことなんだけど、その悪夢を見たっていう話を夢の中でしててどこまでが夢でどこからが現実なのかわかんなくなった めちゃくちゃ怖かった

たくさん親孝行したかったんだけどな
ちゃんと育ててくれたし、受験も応援してくれたのにこんなことになってしまってごめん
障害者雇用ですらちゃんと働ける自信なくて、親孝行どころか迷惑かけ続けそうで
本当に情けない　心が弱くて申し訳ない

何もしてないだけマシって状態なんだけど…あと10年も持ちそうに無いや…

ぐだぐだ考えるのが好きだからこうなってしまってるんだろうけどそれを吐き出すとそれはそれで鬱陶しがられる。ぐだぐた考えてる人の本を読むぞ…この世にはどこかには自分みたいにぐだぐだ考えてる人がいるんだと少し安心できる。自分は頭良くないし文才ないし読む一方だけど。