たくさん親孝行したかったんだけどな
ちゃんと育ててくれたし、受験も応援してくれたのにこんなことになってしまってごめん
障害者雇用ですらちゃんと働ける自信なくて、親孝行どころか迷惑かけ続けそうで
本当に情けない　心が弱くて申し訳ない

何もしてないだけマシって状態なんだけど…あと10年も持ちそうに無いや…

ぐだぐだ考えるのが好きだからこうなってしまってるんだろうけどそれを吐き出すとそれはそれで鬱陶しがられる。ぐだぐた考えてる人の本を読むぞ…この世にはどこかには自分みたいにぐだぐだ考えてる人がいるんだと少し安心できる。自分は頭良くないし文才ないし読む一方だけど。

今消えてしまいたい人と各々の苦しさを分かち合いたい、私たち大丈夫だよね生きてる価値あるよねってこの瞬間だけでもぎゅーって抱きしめ合いたい。恋人も職も失って寂しすぎる。30超えて別れて音信不通になった恋人を忘れられない私って一体何？苦しいよ。ここの皆も、私も、いつか元気になれる日がきっと来るよね。みんな幸せになってね。

退職のメールをAIに書いてもらったって言ったら引かれたんだけど電話繋がらなかったからだし自分でメール書けるくらいに頭動いてなかったんだから仕方なくないと思った
AI徹底的に反対の人いるけどメンタルが無理な時に使うくらい許してほしい

怠すぎて今日やろうとしたこと全部無理かもってなってる
悲しいから散財してやろうかな…
お金ないのに

ダルい、しんどい。でも、他人が来たら普通に対応出来る。これはただの怠けなのかもと思ったり…。

これから、仕事で苦手かもしれない業務に定期的に携わることになって……で、体調を崩し始めて何日も休んでしまってる
朝ご飯は食べられないのに、休んだらお昼は食べられる
甘えすぎ　甘えすぎ
A型とはいえせっかく頑張ってたのに、無理なのかな
嫌な仕事でも頑張らないといけないのにね　自分なんの価値もないや
恥　消えたい

ちょっと寝る時間が遅かったせいか生理前の落ち込みのせいなのか、今日は出かけるつもりだったのに動けないでいる。だからといって何もできない。生理前のPMDDを少しでも楽にするために安くないサプリずっと飲んでるけど効いてるのかもわからない。しんどいなぁ。

睡眠薬飲んだのにきっちり中途覚醒……
これ以上薬変えたり増やしたくないのにな

髪の毛抜くのと食べ吐きしか楽しいことなくてウケる

スキンケアできなくて色素沈着酷いから元気な時にメ◯ノCC買ったけど、途中から鬱酷くなったのか使わなくなって一年以上経つ…って事を二回も繰り返してしまった
ああいうのって毎日使わないと意味ないだろうに
ビタミンで酸化しやすいから特に使わない方がいいだろうし
もったいないことばかりしてる　
ファンデだって買った後ほとんど使わずに何年経ったのか　ミニサイズがあればいいのに
服だって着回しできないようなの買っててなんで？って
お金あるとこんなの気にしなくて済むんだろうけど　

毎日疲れてて回復してるのかわからないまま数年経った

泣きながら上司に状況を話して、気持ちが軽くなるどころか重くなってしまった。
涙を止められなかったのも悔しい。
社会人、つまり人間失格。消えてしまいたい。

学生の頃は友達と遊ぶのが楽しくて仕方なかったのに、今は人とプライベート以上の関わりを持つのが涙出るほど苦痛。
脳みそ壊れちゃった

8月中2度もキャンセルしてしまったもののなんとか頑張って歯医者行ってきた。歯磨きできない事多いけど定期点検だけはなるべく行こう…

落ち込みが止まらない
減薬のせいかもしれないた

もう眠剤飲んで寝たい

「気を遣って何にもしなくていいようにしてあげてるのに！」って言われたけど、寧ろ自分が何もできない駄目人間だと思う一方だから逆効果なんだよ。でももういいや。

就活全然採用されない理由が分からない。もしかして喋り方で鬱って分かるような感じなのかな