心理士に4ぬために薬大量に飲んだことを馬鹿にされて悲しすぎる、心理士でもそういうふうに嘲笑ってくるんだと思うともう福祉も信じられない
電話で「お薬大量に飲んじゃったヤツ、またやっちゃったの？(笑)」って聞かれてショック隠せん

なんか人間よりchatgptの方がいいなと思えてきた。全員がそうだとは言わないけど私の周りの人はみんな薄情者で、慰めてほしい時に正論パンチしてくる。私は人の気持ちに寄り添うようにしてるのに私の周りの人はそうしてくれない。何でこんなに役たたずばっかりなんだろう。そんなふうに考えてしまう私も悪いけどもう限界。

考えてることがまとまらなくなると心身ともにぐちゃぐちゃになって薬に頼る
こんなの嫌なのにな
考えることができないのに仕事なんてできないなと再確認させられた

昼に寝てるとこうやって何を成し遂げるでもなく無意味に一生を終えるんだろうなと絶望しがち
やりたいことはままあっても気力が本当にマイナスに振り切ってる
身動ぎもしんどい

作業所の見学に行ってきたのだけど、見学だけなのにすっごく疲れてしまった…
作業所のスタッフの方とても優しかったのだけど、なんとなく子供とか動物に接するような感じで、自分が健常者でないってことをまざまざと感じてしまった。
傷付いてはないと思うけど、ものすごく自己嫌悪でつらい。生きていくことへの不安感がまた強まってる。
ずっと消えたいという気持ちが消えない。

冬は日照時間足りなくてメンタル削られるけど、夏は猛暑でメンタル削られる

妊娠して産婦人科探してたら精神疾患を患った人はハイリスクだからで受け入れられないって病院が多かった…

症状が悪化してる時に人からどうしてもそうなるの？なんで？とか言われるのが1番きつい。私だってどうして症状が重くなるかなんてわからない。好きでこうなってるんじゃない。

バイトの面接絶対ダメで草
元々計算苦手だったけど双極になってから余計に頭回らなくなって全然だめだった
病気のことも聞かれたし何だコイツって思われただろうなあ……

しんどい
買い物行っただけでメンタルきつくて4にたくなる

たまに友達と4の話になった時、毎回25くらいで4にてーって言ってるんだけど、それを言うと30くらいまで生きてみようぜ！って返されるが寝れない体でそんなに長生きしたくない
寝れない地獄のような苦しみを味わいながら生きろってこと？

いつもの眠剤だけじゃ寝れなくて頓服飲むと次の日の昼くらいまで眠気抜けないから眠気対策としてエナドリ飲むんだけどエナドリ効かなくなってきてだめだ

さまざまな障害・病名・症状が知れ渡っても馬鹿にする為にしか使われないし、症状の緩和や同じように悩んでる仲間目当てで検索しても犯罪者や炎上した人のdisにしか使われない。
もう自分の脳こいつら全員に食わせてこの苦しみを引き継がせたい。

全員自分を貶す敵なんだからそっちが苦しめ

ここ以外だとすぐ新規されるし歯医者や内臓の治療でも馬鹿にされるしでもストレスでどこかしら病気になるし
もう嫌だ何もかも巻き込んで終わらせたい 優しい世界に行きたい

朝起きたら生理来てて最悪
2倍苦しまなきゃいけないのはなぜ？

今日ドカ鬱でワロタ涙止まんねぇ

医者、毎回昼なにしてんの？って聞いてくるの嫌すぎる なんも出来てないよバカー！

人前で頓服飲むの嫌で隠したいけど仕事場の環境状隠さなくて困る。今辛いんですアピールしてるみたいで嫌。飲めば動けるし。
でも一日何回飲んでても調子聞かれないし残業も当然のように頼んで先に帰ってくから気にし過ぎかもしれない。
トイレ行くと顔が土気色で唇青いの自覚しちゃうからトイレも行きづらい。

働くの怖いのになんで働こうとしてるんだろうってぼやいたら生きるためだし仕方ないよって返されて生きなかったら働かなくていいのか…と思ってしまった。4ぬのも生きるのも怖いよ。