今は落ち着いてるけどショックなことがあると一瞬で落ちるからな…
いつも安定したメンタルで穏やかに過ごしたいよ

生まれて生きて氏ぬって一体何なの？本当に分からない。

薬変えてもらってから手足のだるさというか力の入りにくさが気になって仕方ないんだけど因果関係あるんだろうか…
薬が合わないか減薬による離脱症状？
しんどいんだが前の薬に戻してもらった方がいいんだろうか

患ってからすっかりどこにも行かなくなってしまってたからあんまり気は進まなかったけど友達に誘われたライブ遠征に家族の後押しもあって行くことになった。正直道中のこと考えると憂うつだし公演中も耐えられるか不安。頭回ってなくて連休中ということにも気づかず行くことを決めてしまってて、高すぎる諸々の金額とか見て今泣いてる。もう後戻りできないしなんで家族は社会復帰のためだとか言ってあんなに背中を押してきたんだろうと恨んですらいる。

寝る前にエアコン切って目覚めませんようにって毎日祈ってる

作業所、キレて大騒ぎする人のほうが面倒だからか優先されてて納得いかない…

何もしてないのにずっとツラい

思えばなんの自己主張もできない人生だったな。自分に自信がなくて自己評価が低くて。歳をとるにつれて周りの人間が自分の力だけで生きてるのを見て、私にはこれはできないと落ち込む。仕事もできないし人間関係も作れない。

ルーラン、朝と夜飲んでたけど朝飲まなかったら一向にこなかった月のモノがすぐきた…。やっぱ原因お前やんけ！

人生切るの疲れた
でも〇ぬも疲れててどうしよう
ゾンビだこのままだと

繁殖能力が皆無な状態で生まれてくる意味って何なんだろう？と自分を見てて思う。自然の理とか流れに反してる感じしかしない。

メンタル本格的にやられてから絵がパタッと描けなくなってしまったので以前の絵を見る度に「これ…本当に自分が描いたの…？」てなって落ち込む　今あんなに描ける自信ない　描きたい

娯楽すら楽しめない無気力のときって下手に考え事しちゃって余計最悪になる

寛解への望みも低く、一生病気のままなら死んだ方がいいやってなって、生前整理したりSNS断ち切ったりしてみた。取り敢えずあと数ヶ月で荷物を片して終わりにしたいな。頑張って通院しても意味がなかったよ。駄目だったな。何もかも。

精神科来たら夏休み明けらしく狭いクリニックに人ギッチギチに詰まっててビビったし外まで並んでる
薬にまだ余裕あるし帰ればよかった…
せっかく出てきたからと診察受けることにしたけどいつもより身なり汚くて臭い人達がならんでる
てかなんでこんな休み明けに集中してんだよ薬管理もっとちゃんとしとけよ…

好きなことが楽しくない
好きなパズルゲームも音ゲーもソシャゲも作業感感じてしまって純粋に楽しめない

寝たらしんどいし寝なくてもしんどい
誰か〇してくれ

最近ずっとしんどくて何にもできないし息苦しい
やらなきゃいけないタスクもあるのに出来てなくて周りに迷惑かけてて最悪、もう全部放り出したい　生きるのくるしい

精神科行きたいけどなかなか親に言えないのがつらい
前勇気出して言ってみたけど「行って何するの？薬でも貰うの？」って言われて連れて行ってもらえなかったからなぁ…

動画サイトの某精神科が8時間以上寝てる人が希〇念慮あるはずがないって言ってたけど、ほぼ1日寝てても希〇念慮あるんですが…