髪切ったらセットありきの髪型にされた…めんどくさい
なんなら引きこもってる時期長いし気力なさすぎて、今だにセットの仕方よくわかってない
ワックスやスプレー落とすのもめんどいしメイクもだけどちゃんと落ちてる感覚ない

ご飯食べれない体力無さすぎ女、ようやく内科で検査してもらったんだけど特に病気無しでただ血の量(ヘモグロビン)足りてないだけだった。これ絶対メンタル面の方から食事に支障きたしてるだけだろ。定期的に血液検査して様子見しつつ食事改善しましょ～って言われたけど、後者は出来る自信ない。

全部ぐっちゃぐちゃ期の到来。物理面も精神面も終わり果ててる。朝起きるとか「なにそれ？」レベル。

薬の影響で午前中少し動きが緩慢になるかもしれないとぼかして伝えたら何の薬なのかとか原因とかを聞かれ、そこもどうにかぼかしながら伝えたら「こういう理由なら分かるけどそれは気にしすぎじゃない？」と言われた
そんなんわかってるわ！という気持ちと、やはり自分が悪いんだ、という気持ちと、その気にしすぎをどうにかするために病院に通って薬飲んでるのに、という気持ちで
自分の全てを否定された気がして泣きたくなかったのに泣いてしまった
伝えたいのはもしかしたら支障が出るかもしれないということだったのに

しんどい。でも親の病院の付き添いで長距離運転しなきゃ…。行きたくない。それが言えない。

ｼﾞｻｰﾂ、できなかった……(´･ω･｀)
ただいま……

脳みそが暴れて辛い。どうすることもできない。ちょっとしたきっかけでブワーッと怖い考えを浮かべてくる。だからと言ってネットとテレビも見ないでジッとしてても脳は常にぐるぐるぐるぐる考えてるから自然発火的に怖い考えに結びついて結局同じ。逃げられない。助けて。

ちょっと買い物行っただけで「すごく良くなったんじゃないですか？！」とか言ってくるやん。腹立つ、洗濯1ヶ月たためてないし掃除もできてないゴミ屋敷だよ。それでもなんとか外に泣きながら出たんだよ

楽しみにしてた約束を相手は忘れててかなしくなった。忘れちゃうんだね。話題振って思い出しもしないんだ。……数日待とうかな、相手が思い出すの……

眠剤あんま飲みたくなくて毎日中途覚醒してる

平成マウント？の投稿で自分が浦島太郎のような気持ちになった…
精神終わってる間にそんなに時間経ってたの？って
久しぶりにイ〇スタ開いたらこっちが追加拒否しててもなぜか親しい友達系出てくるし、なんならいつも一緒に学校行ってた子の垢が出てきて…疎遠になってる時点でっていう
学校で色々あったから復讐系のように努力して大手に！整形して激変！なんてこともなく…気力も体力もなく地元から離れられてないのが一番の屈辱感
お金貯めて誰も知らないところに行きたいのにお金も余裕もない
自分はなんにも変われてないし大人になれてない
漫画のように冴えない子におしゃれな子が〜みたいなの、あればいいけどあくまで大学生までだよなとか思ったり　同世代が大人すぎて1人取り残されてる気持ち

さっき初めて家の2階のベランダの手すりに座った。飛び降りて大けがでもしたら仕事行かずに済むかなって。
そうでもしないと仕事休めないのに結局2階から飛び降りることすらできなかった。2階からとはいえ当たりどころが悪かったら万が一ということもあるし、そうなると家族が悲しむって分かってるから。家族を悲しませたくないけどせめて大けがしたい。一種の自傷行為なんだろうなこれも。でも○ぬことも大けがすることもできない。仕事も休めない。どこにも逃げ場がない。早くなんでもいいから楽になりたい。

食欲はあってもご飯作る気力がないのと料理でパニックになるのとでお菓子ばっかり食べて15kg太った
糖尿になりやすい家系だから自業自得だけど震えてる

何もしたくなくて、でも何も考えたくなくて、結局1日をGで潰してしまった……。

頭の中に自分とは違う人間がいて、私を否定してくるんだ。否定してくる。うるさいなあ

どこの職種もやめとけやめとけ…やらないとわからないけどやれるかわからいし　わかんない

障害者であっても一人の大人としての自覚はあるから子供とかに接するような態度はやめてほしいと思っている。
あれ地味に自尊心削られてくよね…

精神疾患が大変すぎる。何で急に希死念慮が来るんだろう？？？数分前までは普通に食事してたり動画見たり出来てたのに。突然ハローする希死念慮、本当に邪魔。自分を責め、号泣しすぎて頭働かないから頓服飲むことも忘れてしまう。

職場で泣きそうになって焦った
いつもなら割り切ってやり過ごせるようなことで目が潤んで声も震えて困った
どうしてだろうと考えたら薬を飲み忘れていたのを思い出して飲んだらみるみるうちに落ち着いた
飲まないとこうなるんだと思ったと同時に薬って普段なんの気無しに飲んでるが本当に効果があるんだと再認識した

8月はずっと鬱期で落ちていて、どうやって４のうか考えてばかりだったけど、取り敢えずいつでも自●できるよう準備だけしておいた。ものすごい希死念慮に襲われても「いつでも実行できる用意がしてある」って思ったら今は４ななくていいや、とか何か気持ちが楽になった。もう少しだけ生きて、それから人生お終いにしようと思う。