ツイッター見て病むから見る時間減らそうって決めたのに休みの日はつい見てしまう。今日は移民の話とか沢山流れてきてめっちゃ病んでる…怖い…

他人が、こわい…

なんかダメかも、また体調悪くなってきた気がする

家族に理解して貰えなくて辛い

鬱や躁鬱の人、医者との話の中で「鬱と関係あるかどうか分からないけど伝えてる症状」ってなにかある？
今度受診でむずむず脚症候群の話はしとこうと思うんだけど
これ伝えて処方変わったよとか関連あったよってこともしあったら教えて欲しい
なんかもう自分がどう具合悪いのかわかんなくなってきちゃった…

鬱になってから体もずっと調子悪いし、起きて何か作業しても集中できない
でも寝ると悪夢ばかり見るので起きると回復どころかメンタル面まで悪くなってる　どうしろというんだ

家族とか身近な人の理解って何しても得られない
だから家事ひとつしか出来てないと残りで怒られる
パートのシフト減らしても怒られる
動けなくて頓服の薬飲んでも見せつけてるって怒られる
自分は仕事で疲れてるけどお前は休みなんだから家の方が出来て当たり前って怒鳴られる
何が辛いか伝えようとしてもみんな同じって言われる
産まないで欲しかった

結局、自分の身を守れるのは自分だけ
考える力なくてその通りにしても、誰も守ってくれない

口を開けば早く4にたいとしか出てこない。
つらい疲れた。

薬飲み忘れてシャンビリのビリ抜き来てる
頭がジャリジャリして気持ち悪い

バイトはしてきたけど調子悪くて短時間だったり転々としたりしてて
経験が少ない分、他の歳が近い人たちに比べて常識がないんじゃないかとか、自分はいつまでも幼稚な趣味や思想を持っている方なんじゃないか…？とか考えてしまう
復職を焦って悪化したばかりなのに、少し良くなっただけで「もしかして働けるんじゃない！？」って思うのやめたい

全面的に調子悪いからなんか打開策ないかと思って神社行ってみた。

おみくじ「意地張ってないでさっさと病院行って相談してこい」
そのとおりです…予約早めるか

親が「〇〇さんの子供は頭よくて良い学校行ってる」と話してて
こっちは学生時代貧乏なのわかってたから近場のいわゆる頭良くない学校行って精神病になったのに。
「遠い学校行けば変わってたけど通うの大変だよね」と言えば「終わったことを！お前がこうなったから余計にお金かかったのに！」って逆ギレされて。そうだったこの人たちのせいで…って。
学校の事はきっかけでしかなくて、元々小さい頃から親の影響で精神来てたし育ちの違いは感じてた。うまくいく人達って親と仲良くて自己肯定感高いから、余裕もあっていろんな事を乗り越えられるんだよね。
なんなら貧乏でも親違ってたら変わってたと思う。
こういうと人のせいにするなと言う人いるけど、ずっと希◯念慮強すぎて乗り越えてやる！って気持ちになれない。

太ったし姿勢悪くて顔のラインぼやけたり首にシワできて本当に最悪
首の方はスマホのせいでできる人も増えてるらしいけど、まだできるような歳でもないのに
気力なさ過ぎてぐだっとなってる
就労系で週5着る用の服も用意しなきゃで、着回し考える余裕もない
今まで何着てたっけ？って

今時はもう違うのかもしれないけど、小学校の道徳はバカ正直や我慢が美徳じゃなくて、アサーティブとか自己主張しても相手を不快にさせない言い換え語とか教えて欲しかったな
そしたら30年もこんなに苦しまなくて済んだ気がする
自己主張＝ワガママって思い込んだままずっと生きてきたよ
今になってようやく、世の中の人はもっと自己主張してるし、自己主張してもそんなに怒られてないんだっていうのを理解した

明らかに感情の受け皿が小さくなってしまっててすぐに涙が出る　かと言っていい事があっても以前のようにいっぱい喜ぶ事ができない　良くなってはきてても元に戻る事はないんだろうな

残暑を乗り切る気力がないし、寒いのも苦手だからその後もしんどい
もう無理

あと4カ月だけ頑張って人生を引退しよう。闘病が辛くて敵わない。健常者じゃない自分に疲れてしまった。普通に生きられる人が羨ましい。

うつ病よく知らない人間ほど本当のうつ病はそんなんじゃない〜とか言うんだよな
診断おりてる自分がうつ病じゃなかったら誰がうつ病なんだよって感じ

5年ぶりくらいに部屋の片付けが少し出来た…
ほんと恥ずかしい話だけど、床、久しぶりに、見た