元から中途入職組で半端な職歴しか無いのに2年近くも鬱で休んだせいで余計にキャリアがぼろぼろになって先の展望が抱けなくなった
もう今の職場に残っても腫れ物扱いの役立たずとして持て余される未来しか見えないが、だからといって転職する気概もない

夢で知らない人に、おまえは嫌われてる！！って言われたけど　だよなぁって思った
色んな人に嫌われてるのは知ってる…

美術館 手帳あると無料なのすごいな、アートには人の心を癒す力があるからなのか なんにせよ有難い

手帳自分はもらえないかな〜と思ってたけど聞いてみたら いけると思いますよって言われた、明日書類提出してくる、とれるといいな…

拒食と過食をとんでもないスピードで切り替えたせいで、今日(昨日)一日ずっと変な腹痛に襲われてた
今はお腹減ってるけど、多分また痛くなる……なに、むり……

ずっと鬱々としてるのにネットに書かれたふとした一言で瞬間湯沸かし器のよう頭に血がのぼってしまうの自分でも恐ろしい
何をしでかすか分からないじゃんこんなの…

2月に推しのグッズが発売されることを親に話した時に、試しに(？)「2月まで生きたくない」って行ったら「行きたくない？どこに」って言われて、あーこんな感覚分からんよな、と自滅するなど。
わざと避けたって可能性もあるけどね、それでも勝手にしんどくなっちゃったわ、ごめんな

主治医にAIに悩み相談してる話したら「そのうち僕たちみたいな精神科医やカウンセラーは要らなくなっちゃいますね」って軽口言ってたけど、ホントそれ
受容と共感、思いやりの言葉が常にあれば、服薬が必要になるまで悪化しないケース山ほどあると思う

前に「子供の頃から思い当たることあるので発達特性あると思う」って言ったら「よくあることですよ」みたいに畳まれたの忘れてないから、そういうところだから

一般的には楽しいとか、めでたいことでさえ不安な要素ばかりかんがえたり責任の重さを感じて逃げたくなる。メンタルの調子が良い時でさえ「うっすらとした憂鬱」はついて回る。なんていうか心の底からハッピー！最高！楽しい！って感情になったことがない。生きるのが本当に向いてない。まだ人生が続くのがうんざりする。

終わり果ててる今の状態に心のどこかで安心しちゃってる。

もうしんどい
聞こえる言葉全部が自分に嫌味言ってるようにしか聞こえないほんとはそんなこと言ってるわけじゃないんだろうけど
精神異常者の自分にはこの世は向いてないんかもな

生り前ってのもあるけど不安タイプなのに久しぶりにイライラすごくて泣きまくってる
自分は生り痛酷いタイプではないけどただでさえ精神病になってるっていうのにホルモンにも振り回されるの本当に勘弁してほしい
マッッジで子供ほしい人だけが短期間で経験してればいいのに…

この孤独感や焦燥感が癒やされるなら新興宗教でもカルトでもいいから縋りつきたいわ
お布施とか強要されるのは嫌だが

なんかもう生活保護受けたいと思ってしまう
疲れた

どうせ貧乏育ちの根暗なんだから身の丈にあったところに就職すればよかった
なまじ頑張ってちょっと良いところに勤めてしまったせいで周囲と自分との生育環境や家庭環境の差を実感することが多くて辛い
鬱になった原因の一つはその劣等感による苦しみのせいだと思う

結局障害雇用、遠い場所や朝からってのが多くてどんなに頑張ろうとしても朝からの生活にしようとしても何度やっても無理な奴は無理なんだわ…実際今障害隠して午後からで良い夜のバイトで働いてるし…害ブームがヤバすぎて足手纏いな無能だけど()

躁鬱で休職してる職場に行ったら「もう大人だからさー、休みながら働くなんてできないんだよねー」って言われて、わたしがわがままで休んでるとでも思ってるのかな…。本当やめてほしい

仕事が原因で鬱になったんだけどどうせならもっと若いときに発症したかった
今の年齢となっては転職も難しいから辞めづらいし、メンタル面で弱い奴でも若い子ならまだ許されたかもしれないが中年おばさんが弱ってたら「いい年して何病んでるの」って思われるだけじゃないか
若い頃に発症した人にもそれなりの苦労があるだろうから、所詮、隣の芝は青いって言うだけのことなんだろうけど

職場で周りに人がいて楽しそうに話してる状況がしんどい
私は1人で黙々と仕事したい
仕事は嫌いじゃないけどとにかく人が沢山いるのが嫌い

作業所の女性職員さんの会話がいちいちセクハラっぽくて女性だから誰も注意しないだけにしんどい…