人と会いたくない見たく無い見られたく無い

たひにたいなとか言いたい。みんな楽しそうだね、海行ったりはなびいったり

安楽死を認めてほしい

休職するべきとしないべきの基準がわからない。
自分の苦しいのはただの怠けなのでは？と思うと休職できない。
休職すべきなのか、いっそのこと誰かに判定してほしい。

昼夜逆転直そう直そうと思ってるけどどうやっても夜しか生きられない、朝無理

くるしい
くるしいよ
ごめんなさい
もうつかれた

つかれた

毎日1時間歩いてそれなりに節制してるのに体重微動だにしなくてショック
薬のせいもあるのかな

休職中だけどいろいろ聞かなきゃいけないことがあったから職場に電話した
電話だけなのに昨日の夜から不安で調子悪いし、今朝から台本作って薬飲んで意を決してさっき電話したけどやっぱり駄目だ〜〜〜緊張と不安、謎の罪悪感でボロボロ…頭も回ってない…悲しい…

不安感で上手く呼吸が出来ず息苦しい

頭の中であれもしないと、これもしないと…って浮かんでくるけどパンクして何もできず、しかも勝手に疲れて1日が終わる。
直接言われてたわけじゃないけど、親から無言の圧力を感じて自分はあれもこれもしないといけない、だって周りは当たり前にやってるんだからって追い込み癖が抜けない。

家出られそうだから準備してるけど、昔描いた絵どうしようかなと思う。練習の絵とか言わばただの紙だし。自慢じゃないけど賞も取ってたしそっちの方向に行ってもよかったのに、精神ぐちゃぐちゃになって専門、もはや大学目指すどころじゃなくなってしまった。
あの時動けてたら今こんな酷い事になってなかったのに。
しかも学生の頃こうなると初診日の時に国保だったから階級的に障害年金がもらえない。
よく占いで芸術家タイプと言われるし手相とか露骨にそうなんだけど、変人だけど突き進む天才芸術家！とかじゃなくて、変人の繊細社不って感じなんだよね。
親もアレだから生まれた時点で終わってた。

仕事行きたくない……もう○にたい。○ねば仕事行かずに済むのに。○にたい。○んで楽になりたい。どこか遠い景色が綺麗なところに行きたい。

だめだ、悲しい

掃除しようと思って掃除しててもすぐフリーズしちゃうし、思うように身体が動かないの辛い( ; ; )
最悪の時よりは回復したと思うけど、元気に動けるようになるまでの道のりが長く感じる

深夜に起きて不安感で眠れなかったり急に落ちてるけど学生の頃ってこういうこといっぱいあったからその程度にまで治ってきたのかなとポジティブに考える…学生時代の急な落ち込みしんどかったなぁ
今はこういうネットとかAIに大分助けてもらってるわ

現在進行で病待ちだし、今は楽しくても将来的に生活保護かホームレスか○ぬしかないだろうなぁって思ってるけど下手したら早○にするかもしれんな、そっちの方が良いのかもって気持ちにもなるな〜…

自分より日本語の読解力ない人と話してて、頓服飲んだ後だからこちらの読解力バグってるのかと思った
友人曰くまともだったらしいので逆に頓服飲んでたおかげかも知れない
でも頓服量増えてるのは良くないので減らしたい