深夜に起きて不安感で眠れなかったり急に落ちてるけど学生の頃ってこういうこといっぱいあったからその程度にまで治ってきたのかなとポジティブに考える…学生時代の急な落ち込みしんどかったなぁ
今はこういうネットとかAIに大分助けてもらってるわ

現在進行で病待ちだし、今は楽しくても将来的に生活保護かホームレスか○ぬしかないだろうなぁって思ってるけど下手したら早○にするかもしれんな、そっちの方が良いのかもって気持ちにもなるな〜…

自分より日本語の読解力ない人と話してて、頓服飲んだ後だからこちらの読解力バグってるのかと思った
友人曰くまともだったらしいので逆に頓服飲んでたおかげかも知れない
でも頓服量増えてるのは良くないので減らしたい

逆剥けをむしるのやめたい　酷いと自分で髪切ったり唇の皮むしったりしてたけどこれも自傷なんだろうか

昼夜逆転直そうと思って昨日早く寝たし今日も早めに起きたのに、結局この時間まで寝れてない。
スマホ触るのやめて何回か目瞑ってみたけど、無理すぎた(；；)

ちゃんと22:30に寝たのにこんな時間に起きちゃった

薬飲んでも効かなくて薬追加した…。眠りたい、今日予定ある。不安。

ほんと思考力低下してるときにウン百万の金契約したらだめだわ。今考えると躁でしかない。

しんどい。つらい。えたい

支援先の人ってカウンセリングの資格とか取ってるんだろうけど、同い年と年下がいるらしく怖さが勝ってしまった　
同世代で比べるし院卒で勝ち組じゃんって
仕事柄情報もらす事はないだろうけど、聖人とは限らないし裏で何か言われてたらと思ってしまう　同世代だと特に…
自分の精神年齢も経験値も終わってるから、何か相談する時は自分が年下でありたい気持ちがある　
結局担当者は親くらいの世代の人にした
同世代が怖いのも、学生ならではの事や荒れまくって依存したり自分のせいなんだけども

薬飲んだけど吐いちゃったから眠れない
明日早く起きないといけないのに
どうしよう　眠りたい

薬追加したのに眠れない

酷暑で更に、人間界に適応できません
もう、この桁外れの暑さで人間は今年絶滅！でよくね？

早くこの世から消えたい

ご飯食べてもすぐ吐くし本当に本当にしんどいのに、口だけ勝手に「元気^^ がんばる！」って言うのやめろ～！助けてって言いたいけど何を助けてもらいたいのか分かんないよ～！お金もないよ～！働いてるけどずっとしんどいよ～！なんも元気じゃないよ！！助けてー！

二次障害有り。戦時戦後だし想像を超える状況だっただろうけど親族に気が（当時で言う）おかしくなっていたことがわかっている人が2人いる。なぜならそれが死因だから記録が残っている。
遺伝かなと思うけれど自分自身は平和な世界でできるだけ平穏に生ききれたら良いな…父も特性っぽいのが見える人だったんだけど父の死は過労も原因の一つだったから働くことも怖い

漠然とした不安と焦りに押しつぶされそうになって、もう苦しくてたまらないから今夜○のうかなって思ったけど、週末友達と遊ぶ約束してるんだった。
…さすがに○ねない…。

調子悪いけど働かないと罪悪感で自分を攻撃してしまうので、手帳申請中だけど早く作業所利用したいと伝えてそのように動いてたのに、ハロワ行って面談するだけの段階になって作業所が「お金貰えるから手帳出てからがいい」って言ってるらしくて全部ストップ。急いで準備してきたの何だったんだろう。受給者証だけの場合と手帳持ちで国から作業所に入るお金が違うらしいんだけど、手続き中誰も教えてくれなかったし、作業所も体験の時言ってくれたら急がなくて良かったのに。9月から動けるようにしてたのに燃え尽きた。

今日久々に調子良くて、逆に普段いかに調子悪くて動けないのかを思い知った。調子いいと掃除とかサクサクできる…普通の人はこれが毎日なのかな…

主治医の機嫌が悪くて、診察中に八つ当たりされた。大声出されて苦痛でしかない。通院しても、体調は悪化するばかり。