主治医の機嫌が悪くて、診察中に八つ当たりされた。大声出されて苦痛でしかない。通院しても、体調は悪化するばかり。

ピル飲むと精神安定するという噂を鵜呑みにしたら鬱状態酷くなったからやめてみる

ルーラン飲み始めてから月のモノがこなくなった…。でもルーラン効くんだよなあ…。他の薬に変えて効果なくても嫌だし…。

体に合わない頓服薬をやめたい
担当の先生は話を聞かない
頓服薬はいらないって言ってるのに
どうにかならないかな…

働かなければ生きていけないのがつくづく辛いと感じる

出勤後どうしてもヘロヘロになってしまってカフェとかで休憩しないと家帰れない
ただでさえ勤務時間短いのに出費…

体力つけようと色々やったけど鬱になってからはどれも効果ないか続けられなくて悲しくなってしまうね

昨日一昨日ODするくらいには調子悪かったのに今日嘘みたいに元気。双極とはいえスパンが短すぎないか…？

健康なときであったなら気にもならないやりとりのなかに自分だけの地雷がある。それはほかのメンタル病んでる人もそうだろう。病み仲間と話すときは気を遣うしメンタルがゴリゴリ削れる

マジで風呂入れなくなるんだよ
ほんとに何故かわからんけど出来ないの
汚いなんて頭じゃ分かってんの、でも出来ないの

朝一旦起きた時に親に声かけられて、行政に出す書類に手帳の等級書かなきゃいけなくて、こういうの書くだけでぐったりする。二度寝できないまま横になってる。昼だけど何も食べる気もわかないな

仕事しようにも見た目で落とされると思うくらいブサイクだから詰んでるわ

メンクリ通い始めて少しずつ朝型に戻ってきてるのが嬉しい。
初診で「今やることは薬を飲んでなるべく早く寝ること」って言われたのがすごい肩の荷が下りた感じ。

ダメだ寝すぎてしまう
カフェイン減ったし病気も改善してるからお薬効きすぎなんかな

冷静に考えてたけどやっぱり寿命売りたい
寿命売った分良いこと起きるとか　
正直生きる意味もわからず、精神病って周りからしたら迷惑な訳で　
疎まれてるそういう支援の税金だって減るしいいと思うけど
元々初期の精神病系でも無い限り完治はないから、治っても感情がどこかに行ってしまって、好きな事も何がしたいかもわからない
長い生き地獄より短く楽しい方がいいし寿命決まってる方が開き直れる　希望
性格上ぶり返しまくるの目に見えてるし、無理矢理生きて意味あるの？
格差も広がっててお金持ちだけ長生きしてれば？って感じ

出先で凄くメンタル落ちて、もう外に出たくない。生きてるだけでしんどい

月末飛行機使って友達と旅行なんだけど本当に行きたくない
家で寝てたい動けない最悪の時期に予定組んでしまったかも
どうにかしてコンディション整えないとやばい……

依存が怖くて眠剤勝手に減らして過ごしてるんだけどやっぱ眠れないから処方通りに追加で飲むことになる
就寝前に飲んでる薬がムズムズの副作用あるからって頓服のムズムズ止めも追加で飲んでるから結局薬増えてるんだよな

とある言葉を言われるとトラウマ思い出してしまって、動悸が酷くて過呼吸になる。なんらかの疾患に当てはまるのかな。

病院行って先生に何言っても「あーはいはい」「薬何出します？」ってだけの事で、薬さえもらえれば良いかな…って気持ち。
病ただ院行くの凄く面倒臭い。病院がストレス。

あぁーーー、希死念慮ー