病院行って先生に何言っても「あーはいはい」「薬何出します？」ってだけの事で、薬さえもらえれば良いかな…って気持ち。
病ただ院行くの凄く面倒臭い。病院がストレス。

あぁーーー、希死念慮ー

どうやってみんな仕事してんだ…すごいよ

ストレスエグい。ドカ食い嘔吐部に体験入部するかもしれん

今すぐ社会復帰したい！と動けない中で考えている…

マイナスが投薬でゼロになったけど
何してもプラスにならない
何かやりたい気持ちにならない
旅行も行きたくない欲しいものない食べたいものない何もしたくない
何しても楽しくない
でもネガティブさはゼロ
これって健康？私の鬱って治ったの？

生きてる価値無いのに生きてる

炎上したり犯罪をやった加害者への批判で「生き辛そう」「どうせ手帳持ち」と言われるのを見ると無敵の人になれそう。
赤の他人の悪事を全部こっちのせいにされる世の中で良くなるわけがない。

睡眠剤飲んでたら認知症になりやすくなる？からやめなさいって祖父に言われたんだけど、じゃあ私の安眠は誰が保障してくれるんですか？

働かなければ生きていけない…けど職がみつからない…どうしよう

もう絶縁してる父親に昔(もっと鬱が重かった頃)「俺は鬱とかわからないけど女は生理痛で鎮痛剤飲むんだからそれと同じで薬飲めば働けるだろ」って言われたの本当にキツかったな、鎮痛剤の例えなら頭痛とかでいいのになんでわざわざ生理痛例えに出してくるわけ…？副作用に悩まされてる話もしてたのに薬飲めばスッキリ治ると思ってるのも最悪

セルトラリン飲んた

お盆休みがあったことで引きこもり精神が戻ってきてもう一歩も外に出たくない　何もしたくない
安全なところでじっと寝ていたい

メンタルのアレなのか息苦しい・終点まで身動きできないから「出社時間まで到着できない」と連絡するのがやっとで、やっと落ち着いて会社の最寄り駅に移動しようと電車に乗り直すもまた動けない。
会社の人から連絡来たけど息苦しさが勝手なかなか話せなかった。
午後出社になりそうだけど欠勤になった辛い。

何にもしたくない。本当に丸一日寝ていたい。

早く薬飲んでなにも考えたくないにょ~ん
ふわふわしたい、とにかく何も考えたくない落ち着きたい

つい1年前に眠剤克服して鬱も奪還して日中バイトも始めて順風満帆だったのに鬱ぶり返して眠剤ないと寝れないしイライラする
この生活いつまで続くんだろうもう治らないのかな

自分のことだけで精一杯だから恋愛する気なんて起きない

何してても◯にたいに繋がる嫌な思い出ばっかりで詰んでる