つい1年前に眠剤克服して鬱も奪還して日中バイトも始めて順風満帆だったのに鬱ぶり返して眠剤ないと寝れないしイライラする
この生活いつまで続くんだろうもう治らないのかな

自分のことだけで精一杯だから恋愛する気なんて起きない

何してても◯にたいに繋がる嫌な思い出ばっかりで詰んでる

家だと息苦しいし外だと他人の目が怖い、どうしたらいいんだ笑どうして生まれてきちゃったの笑

お盆もずっと仕事だったけど最近私の行いがぜんぶ周りに迷惑ばっかりかけてる気がする
鍵もなくして出勤簿も不足しててなんだかなあ
頑張ってるのがバカバカしいよ報われない

3日前まで知人と普通に話せてたのに今じゃ一言も話せないし私が言葉を出すのも図々しくて申し訳ない
こんな子供が生まれてきちゃってごめんね
毎日泣くことしか出来ない

家族の中で一番劣ってる、何も出来ない木偶の坊。ただただみんなの足引っ張ってる
今続いてるバイトもなんで頑張ってるのか分からない
人に会いたくない会うのが怖い自意識過剰だって分かってるのに分からない

20歳なんだしいい加減過去のトラウマとか克服すべきなのかな…
他人、特に異性と関わるのが苦手なの結構日常生活で心に引っかかり続けてる

過食で太って人に会いたくない。こうしてどんどん知り合いから外れていく

上がってても下がってても、すっごいお金使っちゃう……家族に迷惑かけっぱなしなのに
どうにかしなきゃ、と思うたびに焦りで涙が止まらなくなる
もうどうしていいかわからない
変わる努力が続かない私が悪いのはわかってる

毎回通院日のちょっと前位に嫌な事が起きて一気に気持ちが沈んでしまう。調子良いから通院終わりに出来るかもって思ってるのに、また次回の予約する事になってまた落ち込む。運が悪すぎるのか？と思ったけど。良く考えたら、現実逃避してるだけで現実は何も変わってないから、良くなるわけがないかもな。疲れたなぁ。

身体が怠いとムカムカして気分も悪くなってそんな自分のことが凄く嫌いになる…面倒くさい…薬飲んでもう寝る…

O谷さんみたいな人のところに産まれたかったな

化粧室で「これからビリーのライブ楽しみ〜♪」って友達とおしゃべりしながら楽しそうに身支度してる女の子達見て劣等感で4にたくなった。

この虚しさがすごい！2025

盆明けたらバイト探すと言ったのはいいものの本当に私が働けるのかという問題がまた湧き上がってきてしんどい
事務職2回ダメだったから小売行こうと思ってるけどこんなのに接客されたくないよね……とはいえ夜勤できないからそういうのしか行けないし

恐竜が滅んだ時みたいにまた巨大隕石が降ってきて全部一瞬で無くなってしまえばいいのに。そしたらこの苦しさから解放されるのに。

自分のことを鬱だって言いながら病院に行かない友達のこと症状大したことないのかなって思ってたけどもしかしたら結構ひどいのかもと思い始めた
でも病院嫌、薬嫌、療養嫌って言われたら友達ごときにできることはないね…
自分は動けないくらいの重さの時があるから病院行ってそのまま通院続けて手帳貰って障害者になったけど、しんどくても動けてしまえば健常者ってことで生きていくしかないんだよなぁ…
自分も今に至るまでにたくさん葛藤があったけどどっちが良いかは人によるのかも…

普通の骨格普通の顔普通の身体に生まれたかった。外に出るのも人に会うのもしんどくて苦しくて。生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

休診は仕方ないんだけど…
薬なくなって不安