鬱気味でお盆休み寝て過ごすだけで終わりそう

実家の私のお部屋を可愛くする計画を立ててるんだけど、私自身プチ潔癖があって、家具とか色を塗り直す予定なんだけど、塗り直す前に全部除菌したいし、小物もとりあえず全部部屋から出して全部除菌しながら部屋に戻したいし、でも鬱持ちの私には大変なのと、潔癖のことで少しパニックになって、摂食障害もあるからそのパニックが原因で過食してる
なんかもう全部辛いし意味わからない

落ち着いてきたのにちょっとしたきっかけで鬱に至った原因やを全部思い出してしまってその度に苦しむ。パニックになるしそれが治るとどっと疲れて気持ちが沈む。
特に理由のない病気(精神的な障がい)扱いと問題発生時の責任押し付け、「ここの職場の皆(誰？)があなたをおかしいと言っている」と何度も言われたのは効いた、未だに人を信じるのが怖い
原因になった人達はもう私を覚えてないだろうし、業界誌を見ると元気に仕事をしている、管轄だった仕事も全て彼らのものとして発表されている。私は未だに外にすらろくに出られず社会復帰もできていない。悔しくて仕方がない

薬の副作用もあるのか常に眠くて気がついたら寝てる

現実逃避で寝逃げした結果夜寝られなくなったの良くないな
○にたすぎて夢もないから自分がどう行動したらいいかもわからないし
もし○ねても田舎だし噂好きの人が近所にいるから、若いのになんで？って話のネタにされて、もはやさらし首になるの本当に無理

自主性が欲しい…

引っ越したアパート、近くに小さい川があるからコンビニの行き帰りに「いざとなったら……」って思いながら見てる。生活排水が流れ込む川だから汚いけどいいんだ別に

朝活できても、筋トレできても、いずれは鬱になるっていうのがしんどい。
今鬱に近い。
朝に活動したら鬱治るなんて嘘だ。

定期的に鬱症状がひどくなって動けなくなるの嫌だ。毎度のことだけど打てる対策がなくて翻弄されてる。どうにかしたくて色々とやったけど上手くいった試しがない。不良品の体と頭が嫌になる

1ヶ月の大体4週間のうち2週間は鬱、1週間は躁、1週間は生理
辛いし痛いし逃げ場ない

環境のせいで鬱になってる自覚ある
原因の人が早く視界から消えますように

前の通院時に「次回に診断書お出ししますね」とか言われたけど、今回も診断書もらえなかった。私は診断書いらない程度の症状だと見られてる？こんなに苦しいのに？ちゃんと催促すれば良かった。

きたないのでさげ

明日のバイトのこと考えるだけで動悸がする

消えたいなあ
何で生まれてきちゃったのかなあ

タイミング的に見なきゃと思って戦争アニメ映画見てるけど、なんかもうごめんなさいとしか言えないし涙止まらないよね
なんで？って　生きるってなんなんだろう

自分が消えれば家族が楽になる。もうお荷物とか腫れ物は嫌だ。まじで生まれてくるって何なの？訳分からなすぎて無理。

PTSDにパズルゲームが良いと聞き、スイカゲームをひたすらやってるとふと蘇ってきてもそんなに辛くない気がしてくる、孤独なことには変わりないけど(；ω；)

鬱が酷いときいつも血圧激低くて微熱が出てる。漠然とした調子の悪さが数字に出るとちょっとホッとするけどしんどさは変わらないから辛い…