鬱が酷いときいつも血圧激低くて微熱が出てる。漠然とした調子の悪さが数字に出るとちょっとホッとするけどしんどさは変わらないから辛い…

仕事してない時の方が鬱状態酷くなってる気がする。働けば寛解するだろうか

一生涯治らない精神疾患になったせいで家族も疲れてると思う。来年には自●を成功させるから今は許してほしい。

鬱はまだマシだからと人と会うと（食事会とか）３日後くらいに鬱がひどくなる
そのまま１ヶ月〜３ヶ月ほぼ布団から出られなくなる
毎回これ
今回も鬱ひどくなって１０日目、家事がろくにできないから色々溜まってきてる
もう人と会わないほうがいいのかな……って悲しくなる

今年もお盆休暇が長くてストレスで具合が悪くなってしまった。
家族全員がいる家にいるのは苦痛でしかない。闘病中の人間だから贅沢だとは思うけど一人になりたい。一人きりの時間が無いとイライラしてしまう。苦しい。

もう治療を始めて四年だけど良くなってるのかわからない
動ける時間は増えた
でも治療始めたての頃の日記を読んだら今よりも楽しそうだった

過去の恋愛みたいな経験をAIに話したらそれは恋愛じゃなくて被害ですよと言われてなんかほっとした
当時は友達にも恋バナだと思われてにやにやされてたから
こうやっていろんな傷を癒すのに使えたら便利だと思うんだよなぁ
AIについてはいろんな意見はあるけど自分を癒すために使ってる

自分というものがあれば何があっても平気、鬱になんてならないっていう人は相手の身になって考えたことは一度でもあるんだろうか
例えば周囲が敵だらけ・唯一頼らざるをえなくなった人に裏切られた・理不尽な不幸が連続した、そんなことがあれば誰でも心が折れるし時間をかけて治しても完璧に元通りにはならないよ
今までの嫌な出来事が「たまたまやり過ごせること」しかなかったんですね、としか言えない

街頭インタビューで、脚色されてようが悪いけど非常識や漢字読めないとか、何そのエピソード？みたいな事言ってる人でも、普通に働いてるというのが結構精神に来る
地頭の問題？学生ややんちゃな大人でも要領がいいから？自分が頭回ってないから余計に感情ぐちゃぐちゃになる

鬱だからってずっとじっとしてるわけには行かないんだよな……

不眠と過眠、食欲不振と過食、波がありすぎてぶよぶよになっていくのが耐えられなくて運動しなきゃ…と思ってるけど無理
4にたい

鬱になったから人や会話が苦手になったんじゃなくて、元々一人が気楽な方だから病んだのでもう人生無理です。

疲れた…もうたくさん頑張ったからそろそろ報われてほしい

病歴をAIの手を借りて半日かけて制作。でもこれを親に見せるのが怖い。鬱で声が小さくなっただけで怒られる。頭痛いと言うと自分の方が痛いと薬を貰えない。また怒られるかもしれない。

寝ることだけが楽しい。夢の中はいいことも悪いことも何でも起きる。追い詰められてもいい何か起きたということが1番楽しい。でも寝たら朝が来てまた1日が始まるから寝れない

銀河街の悪夢という曲が本当に全てを代弁している　結局歌詞の通りに奮起できることはないんだけど。

疲れると帰り道本当に落ち込むし帰って頓服飲んだ
食事終わってまた飲んだ
会ってた相手はこういう姿知らないんだよなぁと…
病気は孤独だね

寝れないのになぜか起きれない

全部完璧にしてから氏にたいのに何一つ完璧にならないから氏ねない！とかいう謎の苦しみに支配されてる。完璧主義こじらせて精神病んだ奴の末路って感じ。

医者からかは仕事するのはまだ早いと言われてるけど、年金だけ生きてけないから働くしかないだよな