医者からかは仕事するのはまだ早いと言われてるけど、年金だけ生きてけないから働くしかないだよな

どこにも居場所がない……寂しい……期がやってきた
息を潜めて生きてる　つらい

相手の病気をマウンティングの道具にする最低の人間が結構偉そうな顔して世に蔓延ってるのが分かんない…恥ずかしくないのかって思ってしまうけど。モラルのない人にモラルを求めるのは無理なんすけどね…次世代に期待してる。

支援系使って住宅見つけてやっと過干渉親から離れられそうなのに、お金ないから親から借りなきゃいけないかもしれなくて、貧乏な親だから文句言われてる
貯金ない訳ではないけど、フルタイム勤務なんて無理だから金銭面が怖すぎる
まず親はずっと貧乏で子供◯人ともヒキの時期あった時点で…と思うし
介護要員で産んだと言われて生活のため？素直な気持ちでお金ないのになんで子供作ったの？感が強い
ただでさえ精神病んで経験値少ないのに親はノンデリ非常識
いつまでも親のせいにするな！ってやつ、メンタル激弱になってる人によく酷な事言えるねと
家出たところで好転する未来が見えなくて、ここまで動いてまで生きたいの？と自問自答してる感じ…

眠いのに眠れない 眠剤飲んでしまおうかって思うくらい眠れない(飲まないけど)

ごめんなさいまた買い物した
精神疾患と買い物依存症持ちでここ最近は落ち着いてたのに、家の中が怒鳴り声ばかりでストレス溜まったみたい　連休も善し悪しだね…
節約したいのに私は駄目だ
推し活もやめたい

体調悪くてぼんやりするから横になってるの見つかると「家にいるのに何もしない！」って怒られるからベランダに隠れてる
洗濯物と洗い物しか終わってなくてごめんね
掃除もご飯も作れなくてごめんね

体調の悪さに心当たりありすぎて原因が分からない

仕事行きたくない。親の会社がお盆休みなのに自分の職場はお盆休みじゃないから鬱。お盆休みほしかった。とにかく休みがほしい。仕事に行きたくない。親の会社がうらやましい。

記憶と不安と孤独と焦燥とストレスに押し潰されてる。消えたい

漫画やアニメみたいな起◯回生なんて現実には無くて、一回ドロップアウトした人は「ここから頑張って立て直そう」と思っても金銭的にも社会的にも頑張ることすら許されなくて、でも◯ぬこともできずにただただ転がり落ちていくだけ。いま高校野球のいじめ問題が明るみに出てるけど、あの頃に今みたいなインターネットのシステムがあれば良かったのかなあと思わずにはいられない

引越しに2ヶ月半かかった
ほとんどの日が動かずベッドの上で唸ってた
やっとできた

発狂案件があって、絶叫したら喉は痛くなるわ早朝覚醒するわほとんど眠れてないわでしんどい。ずっと抱え込み続けるトラウマ。やっと少し良くなってきたと思ったのに…

新しいカウンセラー「1日3食たべて、できるだけ水をたくさん飲んでね」としかアドバイスしないんだけど…それだけアドバイスしがいのない患者なんだろうか

精神障害者として生きていくには多分症状が軽くて、健常者として生きるには頭のスペックが低過ぎて
なんというか　中途半端でつらい

障がい年金だけじゃ足りないからバイトしてるけど、ドクターストップかかった。それ伝えたらシフトと残業増えた。人足りないって言うけどそれなら健常者に仕事増やしてよ。
鬱酷くなったって伝えた家族にさっさと辞めればいいって怒鳴られたけど、お金貸せなくなるって言ったら次見つけてからに決まってるって怒鳴られる。
ﾀﾋんだら理解してくれるかな

何してもつまらない

鬱期だ。眠れなくて怖い。明日早いのに

考えても何を思ってるのかわからない。何を書けばいいんだろ。

結局みんなは優等生な私が好きなんでしょ？