謝れないし、感謝も伝えられない自分が嫌い

眠くて眠くて仕方ない
明日仕事休む クズです

酷いアレルギーも大病もなく健康体で産んで育ててくれた母に何回謝っても足りない。そのくらい親不孝な娘になってしまった。早く◯にたい。

今日一日楽しく過ごしたはずなのに、久々に身の置きどころがない感じになってる。全然大丈夫になれない。

過食したせいでお腹が膨らみすぎて、下を向くと足が見えない。せめてこの過食がなくなれば、、過食→鬱→過食のループだから。正直食べられなくなる人が羨ましい。どうしたらいいの。本当に。

鬱で障害者年金の申請通るか不安だ。そもそもちゃんと制作できるかも不安。間違えたらどうしようとか昔の事思い出して情緒不安定になる

まあ仕方ないよね~切り替えていこうって前向きに考えられればいいしごくたまにそういう風になれることがあるんだけど
基本落ち込みばっかりでそんな風に考えられない
本当にしんどい

いつも一人だからわからなかったんだが、今日久しぶりに人と食事に行ったらどうも周囲に人が多い場所だと声が出なくなるみたい。頑張っても声のボリュームを大きくできなかった。昔からそんな気はしてたんだが今日はっきりわかった。

精神障害者雇用で細々と食いつないで何年か経つので障害者雇用よりバイトの方がマシってSNSで見かけて鬱

メンタルぶっ壊れたので、カップ麺とポテチ食べた。モヤモヤする

風呂キャンやってたら浴槽に便所蝿20匹以上いて鬱

些細な音にイライラする

ぶらついて気持ちは楽になってはきたけど希○念慮はなくならない…

勢いに任せて「○にてー」って感じ
人生ってやりたい事ないなら意味なくない？本当に何も楽しい事もなく、まず普通の生活すらできてないんだからって
何か夢がある人ならまだしも、自分には何もないんだよ…
時期的にこう思うのって良くなさそう　でも希○念慮が止まらない

母が隣りに居ると何も言えなくなる。診察の時も一緒に入ってくるから医者に何も伝えられなくて詰む

福岡だったかで生活保護断られた(切られた？)人みたいに最後は飢えて◯ぬんだろうなと思ってる。安楽◯早くして欲しい。

何もうまくいかないし好転しそうなこともお金なくてできないから家出られなくて本当に詰んでる
どう考えても親の影響で良くならないのに
在宅で稼げる才能があればよかったのに
ずっと厄年なんじゃないかってくらい悪いことしか起きてない

コロナ流行った辺りに注文するだけして放置してたフェリシモの基礎刺繍にやっと手を付けられた。
ミシンはまだハードル高いから暫く刺繍で「出来た」を積み重ねたいな。

鬱の元凶である親元に帰ることになってしまった……嫌だ……せっかく離れて良くなってたのに……

健康診断めったにしないし精神科で血液検査すると中性脂肪とか結構…って感じ
でも野菜食べてるんだけどな
やっぱり食事が適当、朝食べないから？
でもバランス良くなんて作る気力とお金ないと無理