鬱の元凶である親元に帰ることになってしまった……嫌だ……せっかく離れて良くなってたのに……

健康診断めったにしないし精神科で血液検査すると中性脂肪とか結構…って感じ
でも野菜食べてるんだけどな
やっぱり食事が適当、朝食べないから？
でもバランス良くなんて作る気力とお金ないと無理

鬱になってから鬱になる自分が弱いのがいけないのかな？とか考えても仕方ないこと考える、なったのは仕方ないよな

B型作業所、まあ作業所だから心身に障がいのある方が多いのは当たり前なんだけど、今日その1人が発作的に「お母さん」って助けを求めて泣き叫び出した。
女性の泣き叫ぶ声！それも母親に対して！とダブルで地雷を踏まれて敵面に駄目になってしまった。作業が午前中だけで良かった。

落ち込みとイライラが交互にやってきてものすごく疲れる
落ち着くとか楽しいといった感情が全然ない

もう何年も鬱で薬飲んでる
覆水盆に返らずって言葉があるけど発症前の自分には戻れないんだろうなぁと感じて悲しくなる

躁鬱で１年休職して春から復職したんだけど、たまに休みながらもなんとか8月まできた。帰省したら毒母に「そんなに休んで。普通の会社ならクビだからね」と言われた。月80時間残業して成果もちゃんと出してんだよ？何も知らないのに努力不足みたいな責め方をずっとされた。やっぱり実家は地獄でしかない

自分の身に現実に起こってることが解決することも良くなる兆しもないしモヤモヤが止まらない

お盆にやろうと思った事まだ何もしてないな

美容院の予約をしてるけど外に出たくない気持ちが強い
休みたい

頭んなかぐちゃぐちゃ
もういや

SNSの全てをキャンセルしたくて、人間関係全部壊そうとしている。私をとめてくれ。
あと、双極性障害って結構自律神経に影響されやすいのにこんなに不規則な睡眠をしているのおわってる

頑張って帰省したけど、妊婦さんより動けなくて申し訳ないし恥ずかしいし、親戚の結婚報告とかお盆休み無く働く家族に劣等感が募るだけだった。これでも帰省中は食事も入浴もしていつもよりマシに動けてるのにね。帰ってからの反動が怖いけど

劣等感ってどうしたら無くなるんだ…？
snsでもすぐに感じるうになってきた

泣きたくて泣いてるんじゃないよ。

こっちが本気で悩んでるのに「ウケるw」「ヤバw」だけで済ませてくるから健常ピープルマジで嫌い

急に人生何もかもどうでもよくなってきた 最近割とメンタル好調だったのにな 嫌いな人に擦り寄ってこられてストレスかかったからかな あーあ

元々書いて頭に入れるタイプで暗算苦手な上に、今ってすぐにスマホの電卓使うから余計に暗算できないわ
頭回ってない…精神的に色々あってと伝えてるならまだしも言ってないとこいつ馬鹿？って思われてるんだろうな

何をしても意味ない思考がしんどい。そのわりに過食だけはしっかりするの何？何をしても意味ないって思うなら過食もするな！自分よ！

switchでゲームするんだけど、あたまがぼーっとしてたり疲れてたりする時はデジタルでのいつもやってるお金をチャージしてからゲームの買うってやり方がわからなくなる。ひどかったときはゲーム遊ぶどころではなかったんだけど、これからなんでもかんでもデータとかクレジット決済とかが当たり前になってふとしたときにやりかたがわからなくなるのが怖いなと思った。
何するにしてもやり方がわからなくて何もできなくなる未来がすぐそこに来てるんじゃないかと人より数十年分早く老化してる気分。