数日前から不安が強くてくるしくて死にそう。急に苦しくなってきて生理前のせいかもしれないけど何なんだろう。胸がくるしくてご飯食べられないよ

躁鬱ってさ、鬱の時はまだ分かるけど躁の時は大概気付いてもらえないよね
あ、今日元気だな～くらいにしか思われてなさそう。ゲージ消費してブーストかかってるだけなんで、後で反動来るからねー。

食欲戻って家事もできるようになってきてええ感じやんと思ってたのに自分が消えればいいマインドがリポップしたのでやっぱダメですな
もう少し先だけど心療内科予約できてよかった

こちらの加害被害妄想が酷いばかりにデイケアのメンバーとの交流が気まずい　メンバーが通いにくくなったら困るので直したいのに自制が効かない…スタッフさんと相談はしているがうまく相談できてる手応えがない

なんか唐突に自分自身が分からなくなる時がある
生きてること？とか自分が動いてる事とかが怖くなる

ずっと引きこもってるから自分を客観視出来なくて、外出て人と関わった時自分が明らかに常識から外れてる人間なんだなってことを毎回再認識して悲しい

明らかに精神症状出てるのに「なんともないですねって経過観察で終わるんじゃないかなと思ってる」とか言えてしまう夫、さすがうつ病に理解ないだけある。
一人で、いや、心療内科の先生に協力いただいて私は頑張るぜ。

主治医〜～診断書はやくして〜〜
お受験の配慮申請で使うやつだから学校に持ってかなきゃいけないんだよ私じゃなくて担任と校長が待ってるの
何回も同じ書類渡したのにまだ書いてないような人にスケジュール管理工夫してみようかとか言われてもおまいう過ぎる

安楽死するためにスイスに行った人の動画、本編じゃないけど心にくるものがあるよ。ちなみにYouTubeにある

うまく眠れなくて何度も起きたり浅い眠りで悪夢見たりでどっと疲れた…

嫌なことがあるとすぐ激情が込み上げてくるのなんとかしたい
なんでなんだろな　嫌なものは見ない、自分には関係ないですっぱり分けられたらいいのに
しんどいな…

人生で２回しか面接も履歴書も書いた事ない

書けるかな　動かないと行けないんだけどなんか出来ない

眠いのに寝られない…キツい

髪の毛抜くのたーのしー

だめな娘でごめんね
本当に生まれてきちゃってごめん　こんなに出来の悪い子が体だけ大きくなって困ってるよね
色々面倒見てくれたのに思ったように成長できなくてごめんね

一人反省会しんどい
やっぱしゃべらないでいることが最善だと思ってしまう

抗うつ剤飲み始めてから希死念慮消えるようになったけど、副作用えげつない

悲しいのは確かなのに涙とか感情が強く動かされない…

本当に氏ぬ以外の道がなくなってきてて、何か逆に気が楽になってる。もう色んな事をこねくり回して小さな希望を見出ださなくていいんだっていう安心感。

一日一つの予定しか行動できない