一人反省会しんどい
やっぱしゃべらないでいることが最善だと思ってしまう

抗うつ剤飲み始めてから希死念慮消えるようになったけど、副作用えげつない

悲しいのは確かなのに涙とか感情が強く動かされない…

本当に氏ぬ以外の道がなくなってきてて、何か逆に気が楽になってる。もう色んな事をこねくり回して小さな希望を見出ださなくていいんだっていう安心感。

一日一つの予定しか行動できない

ちょっとした事でも凄く落ち込んだり不安になってクヨクヨしてしまうから家族は鬱陶しいらしい。少しでも心配事や分からない事（確認しておきたい事）を口にすると怒鳴られる様になった…。自分でも大丈夫だろうとは思いつつも不安が消えなくて、「大丈夫だよ」と言って貰いたい所がある。それが家族には物凄く鬱陶しいらしい。そりゃそうだな…と思うけど。やっぱり怒鳴られるのは辛い。不安も消えず怒鳴られて落ち込んで…。何にも気にしなくていられた頃に戻りたい。

結局気が滅入ってる理由はお金なんだよな…
安定してないし…

異常に眠い
9時間も寝たのに作業に集中できない眠すぎる

明日から帰省
まともに寝れないのに行きたくない、気遣うから余計ストレス溜まるだけ
鬱病の子供の心配はしない癖に、じじばばの心配だけはする
こんなことなら無理にでも友達と予定作れば良かった

クリニック行ってきた
疲れた行けて良かったとは思う
毎回自分がダメなことを責められる被害妄想ばかりしてしまうから、実際は全然責められないことに安堵してしまう

鬱で部屋片付けられなさすぎたんだけど久々に躁きたから部屋掃除したら部屋にゴマがいっぱいあってなんだろうと思ったら全部ハエのサナギの抜け殻だった
終わっとるな……ふふ……うふふ……

今日絶対病院に行かなきゃいけないのに準備ができない

自分よりしんどい人がいるんだから休むなんて無理だよね

遺伝子に苦しめられるだけの人生。生きれば生きるだけ損害が大きくなっていく。はやくマイナスを食い止めたい。

医者に言わせれば、私のきしねんも絶望感も罪悪感もそれがあるのは「全部他人のせいにしてる私自身が悪い」んだってさ…
いや、自分が悪いと思ってるからこその「罪悪感」なのですが日本語大丈夫そ？通じてる先生？

折角風呂キャンセル界隈なんて貴重な居場所ができたのに鬱でもない非常識なだけの健常者に侵食されて啓発ポスターなんか作られるの馬鹿みたい
汚い汚いって言われても汚れたまま外に出る健常者と違って一生寝てるから放っておいてほしい

だめだー
会話してても情報拾えてないしお店に来てみても何がほしいかわからなくなっちゃうし
こんなふうになっちゃうのかぁ…
治るんかこれ…

いよいよ明日病院だけど、どこも初診は1～2か月後が当たり前なのに1週間後に予約取れたこの病院は大丈夫なんだろうかって心配になってきた。
何だったら水曜にも予約取れる状況だったし。
今年1月に開業したっぽいから受け入れに余裕があるのかもしれないけど、口コミも少ないし不安になってきた。

鬱と怠惰の違いが自分でもわからないや