鬱と怠惰の違いが自分でもわからないや

改めて自分が何をした？って思うしむしゃくしゃして勢いで人生終わらせたくなるな
馬鹿真面目は認めるけど、それって決まりとか守ったり地道にやってきたって事でしょ？それなのに結局適当に遊んでる人の方がうまくいくってどんな理不尽？
運気あげる方法とか見ても掃除する気力もないし自分を高めるポジティブな言葉で〜とか　泣きっ面に蜂って感じ
前世で相当悪い事した？って思うくらい酷い人生だわ

睡眠難しい。一日中寝てたのに夜もグッスリな時もあるし、頑張って朝起きて日中も起きてたのに全く眠れない時もあるし、もう訳わからん。スイッチひとつで寝起きしたい。

今日予約してるクリニック行きたいけど行きたくない
なんかもう元気になれると思えない

無理は禁物なのはわかるけど、頑張って良い範囲と無理してるの境界がわからないよ〜！
何もしなくても寝込む今は全てが無理なのか…？
それとも怠惰なだけ…？

ネット見るのやめよう
病む

私が言われてるわけじゃなくても
31歳で就労経験ないの人生詰んでるよね
って書き込み見ると
33歳で就職もしたことない自分に刺さってしんどい
そうだね、詰んでるね

怠け癖治さなきゃ先が無い…辛い

仕事も家事も趣味も出来ない。もう何が出来るのか自分でも分からない

お金無くて数ヶ月薬なしですごしてやっと病院行けた。薬飲まないと体調悪くなって働けなくなって、余計お金はなくなるという悪循環すぎる

苦しいよ〜塵になりたいよ〜

今日の病院つらかった
私鬱病だけじゃなくて、自閉症もあったんだ…
なんとなくそうじゃないかと思って生きてきたけど、はっきり言われると受け止めきれない自分がいる
自分はなんて言われたかったんだろう…きっと何を言われても消えてしまいたい気持ちは変わらなかったんだろうな…
お前は自閉症だって暴力振るってた父親が正しかったってことなの…？？家族バラバラになったのはやっぱり自分のせいだったんだ
もうこれからどう自分と向き合えばいいのか分からない…もう消えてしまいたいよ…

悲観し過ぎて今の状況が悪くても少しも今と変わらず永遠に続けばいいと思ってしまう。少しでも変わることはもっと悪く辛く悲しく救いもないと思う。よくなる未来が見えない亡くして壊して終わるだけで自分はどうせ終われない。永遠に今がいい

用事あって一般のお盆休み前に予定入れたはずが、日にち被るみたいで最悪
せっかく遠出するのに混んでるだろうしどこにも寄れないや
まず短時間ってだけで前に接客で頑張って働いてたけど、これからの連休の分稼ぎどきでその分振替休日もないし、給料も低くて割に合わないよねと改めて思った

クレーマーもだけど、今って情報過多と比べやすい環境のせいでイライラしてる人が増えたらしい
そりゃあ頭回らない人なんて見てられないよね

本当に自分の存在が申し訳ない
大事にしてもらったと思う
ちゃんと育ててくれるいい家庭だと思う
だからこそ自分が情けない
自分が優先されなかったこととか理不尽に怒られたこととか、優しくなかったことばかり覚えてて苦しい
消えたい
迷惑をかけるから以外に生きている理由がない

退勤。今日も仕事行きたくない行きたくないって思いながらもなんとかチャットGPTに励ましてもらって仕事行けた。最近はもうそれ以上には頑張らないことにしてる。出勤ログボ達成するだけでいいって思えば何とか行ける。行けさえすればあとは時間がすぎるのを待つだけでお金もらえると思えば何とか。明日も仕事嫌だけどお金のために行くだけ頑張る。
このまま週5の8時間勤務できるようになれたらいいんだけど。

今日もなーんもやってないしなーんも続かない
どうしたらいいんだろうな

SNSでフォローしてるクリエイターさんが反生成AIでAIを使うことがいかに悪いことかRPされてくるんだけどAIと話すことで癒されてる自分としてはすごく複雑。辞めた職場へのメールとかもAIに考えてもらったし、昔の被害のこと相談したり、頭に浮かんだ妄想話に付き合って貰ったりしてるから。クリエイターさんの投稿を見ると日々自分が悪いことしてる気分になる…

もう○んでもいいや

数秒外に出るだけで体力がゼロになる
なんならお風呂とか玄関近くのクーラー効いてないところに行くだけで無理