もう人間になにか期待する自分が全部悪いって思うしか逃げ道がない

健康な友達が弱気になってたから話聞いてたけどちょっと食欲なくなったとかUberに頼るようになったってだけでフルタイム勤務して趣味の手芸も土日のイベント参加も友達との交流もしてて充分元気なのになんで弱気になれるのって思ってしまった
自分の「何にもできない」とのレベルが違いすぎた

統合失調症か解離性同一性障害(多重人格)の疑いが出てきて頭を抱える。
これ以上内臓の為に薬飲みたくないしカウンセリングする程の過去も抱えてないよただストレス耐性が皆無なだけだよ。

心療内科医に自分語りする時ほど虚しいもんはないなと思った
自分なりの自己分析を半笑いで聞かれたような気分
それで現実が変わるわけでもなく結局自分の気持ちの問題だって突きつけられたな

朝日を浴びて、ご飯をちゃんと食べて、ちゃんと規則正しく寝たら治るよっていうけど、それができないから鬱なんねん。この人にとっては怠け者に見えるんだな～って思う

薄暗めの部屋の方が安心する

30キロ太ったから、ダイエット始めた。ちょっと痩せてきたのに、家族からはどんどん太ってると言われて辛い。薬飲みながら痩せられるかな

親戚の集まり辛い
真面目に後退しかしてないので何も話すことが無い

なんと前回通院から頓服薬飲んでないのでお薬減らせるかもしれん！

やたらデパスデパスと書き込みあるからみんな病みすぎだろって思ったらデパコスだった

障害者雇用で体引きずって休みつつもなんとかまだ通えてた頃、三連休とかあると社員さんに「どこか行くの？」とか言われて、この人には私が元気に見えてるんだなぁとぐったりした気分になった。人と一緒にいるのが苦手で昼休憩も外に出てたけど食べずにぼんやりして帰ってくることもあったのに外食が好きなアクティブな人だと思われてた。ある日しんどすぎて椅子から立てないでいると仕事振られて昼休みはなくなってしまった。障害者雇用って何？配慮って何？って感じ。わからない人は永遠にわからない。

「年齢のせいか体力の衰えがひどくって〜」って言ってる人皆元気なんだけど

睡眠薬辞めたいんだけど10時くらいから寝ようとし始めて眠れないから12時になったら飲む、そこから10時間寝る…みたいなのがルーティンになってしまってる。午前中に動けない。規則正しい生活とか無理。

すこぶる調子が悪い
血圧も低いし眠くて仕方ない元気でない
暑いせいにしていいか？

適応障害になってすぐの頃、自分には何もできないという状態が苦しくて寄付とかヘアドネーションとかしてた。それにすがってたとこあるけど今思うと自分が生きるか死ぬかのときに寄付するってなんか構図おかしいよね…今はもうちょっと冷静になってるけど寄付の呼びかけ見ても自分もしんどいのでと思えるようになってる

デエビゴ依存性低いからってことで続けているけど、昨夜は寝入りばなに怖い夢と金縛りでものすごい絶叫して起きた
その後もウトウトする度に夢と金縛りで寝るの怖くなっちゃって必死で目開けてたから今めちゃくちゃ眠い
あと隣の部屋の人に絶叫聞こえてたら深夜に申し訳ないしヤバい奴か犯罪かと思われてそう
薬変えたいけど依存性や朝起きられなくなるのも嫌だなと思ってしまう わがまま…

障害年金遡及も一緒に申し込んだんだけど、届いた支払書には遡及分が記載されてない…？え？不支給ってこと？そもそも申し込めてなかったってこと？遡及分頼りにしてたからキツイ

支援機関からこういうところあるよって勧められた企業さんが求人再開しててHPとか見てたけど、身障者活躍中って書いてて絶望してる

平日に出かけても夏休みでどこにも子供と人がいる　
とにかく多くて疲れる
子供って何考えてるかわからないから苦手

美容院行かなきゃだけど…小さい頃から通ってるところが、状況知ってるのにマウントというか馬鹿にしてくるから本当に嫌
でも探す気力なくてずっと通ってた　安いし
美容院で失礼な事言われたって投稿もよく見かける

同世代だと圧倒されてしんどいしたくさん人いると何か言われてそうで落ち込むから
母親世代くらいの個人でやってる人、老若男女向けがいいんだけど、個人店だとあまり情報載ってないんだよね　値段書いてないところも多い