去年の今頃まさか自分がこんなにおかしくなるなんて思わなかったわな。

やりたいことと時間はあるのにエネルギーが足りない

不安になると意味もなく粉の鎮痛剤飲んでしまうんだけど絶対肝臓に悪いしいざというとき効かなくなるから辞めたい…。薬を飲む行為自体で安心しちゃってるからなんの効果もない粉薬とかほしい

このくらいの時期になると障害年金ギリギリレースをすることになって嫌だ〰︎
なんで計画的に使えないんだ！

苦しくて寝れない。全部自分のせい

就労支援使った方がいいのかなと思うけど、将来住宅ローン組めなくなるから障害者手帳は欲しくない… 結局クローズ就労で一般雇用に応募するなら就労支援は役に立たないっぽいし…うーん…

鬱の原因親なのになんかもう全部馬鹿馬鹿しくなってきたなぁ…

一生寝てたいよ〜

仕事探さなきゃいけない。うぅ

ある人が「理解のある彼くんがいて良いね」と言われることに腹を立て
「最初は無関心だった彼に自分が何度も説明や対話を重ねたんだ」と言っていて。

あー、そうか。理解してもらう為に諦めなかったんだ。
理解のある彼くんと理解させた彼女ちゃんだったのか。

で、それを踏まえると、私は何度も言うって出来たことがない。言えて2、3回である。
それは私が1回言われたら覚えて直せる傾向にあり、自分がそうなので自然と相手もそうだろうと思ってしまう。
「何度も理解してもらうために言い続ける」がとんでもなく苦行なのである。
まず言われ続けるってことはない。私が言い続ける側でやり続けるしか無い。

どうやって自信を保ってるんだ…

鬱とは少し違うのかもしれないですが、時々来る「頭では休みたいと思ってるのに体がザワザワして落ち着かない」感覚が結構キツい　来るたびに頓服飲んで凌いでるけど　同じような方はいるのだろうか…

心が苦しい。ネットのあらゆる悪意もたあいない言葉も何もかもが自分にささる
見るのやめなきゃ

もう人間になにか期待する自分が全部悪いって思うしか逃げ道がない

健康な友達が弱気になってたから話聞いてたけどちょっと食欲なくなったとかUberに頼るようになったってだけでフルタイム勤務して趣味の手芸も土日のイベント参加も友達との交流もしてて充分元気なのになんで弱気になれるのって思ってしまった
自分の「何にもできない」とのレベルが違いすぎた

統合失調症か解離性同一性障害(多重人格)の疑いが出てきて頭を抱える。
これ以上内臓の為に薬飲みたくないしカウンセリングする程の過去も抱えてないよただストレス耐性が皆無なだけだよ。

心療内科医に自分語りする時ほど虚しいもんはないなと思った
自分なりの自己分析を半笑いで聞かれたような気分
それで現実が変わるわけでもなく結局自分の気持ちの問題だって突きつけられたな

朝日を浴びて、ご飯をちゃんと食べて、ちゃんと規則正しく寝たら治るよっていうけど、それができないから鬱なんねん。この人にとっては怠け者に見えるんだな～って思う

薄暗めの部屋の方が安心する