病気って嫌だな 10代から人生を棒に振ってるのほんと…
もっと酷い人がいるのは分かりきってるけど辛いもんは辛い

また腕噛んだり手に痣つくったりしてしまった　夏なのに隠すの困る場所に
自分の失敗が許せなくて自傷してしまう
最近なくなってきてたのに
いつか取り返しつかない怪我を自分に負わせそう

年齢を思わせないうっすい人生を歩んできました

調子悪くて逆に楽になってきた

何とかクローズ就労決まった
入社契約書類が色々届いたんだけど健康調査表というのがあってどこまで書くか迷ってる。面接で健康状態問題ないと言ってしまったから。今は一応寛解している
何年も前に鬱でした、程度なら受け入れてもらえるものなんだろうか……割と最近までひどい状態あったから嘘になるんだけど
何にしても騙してる罪悪感ある。でも働かないとどうしようもない

ついさっきまで何ともなかったのに急に焦燥感に駆られて息苦しくなってきた

明日が来てほしくないから寝たくない…

ここにいる人たちは少し先の娯楽の予定（ライブとか旅行とか）どうしてるんだろう
チケット買った時は元気でも体調が読めないの困る…

障害者雇用で働く人の声で掲載してあるの身体障害とか内部障害のちゃんと頑張られてる方しかいなくてマジで参考にならない

自業自得なのは分かったからもう◯処分してくださいよって言いたい

酷暑と不安定が重なると、自然が自分を淘汰しにきてると感じてくる。この世界で生きられる身体じゃないのかもな。

休職届を出してきた。辛い仕事に行かなくていいという安心感はあるけど、金銭面での不安と周りへの罪悪感が上回って頭がぐちゃぐちゃになってる

また、本を読めるようになるために文庫本を買ってきた
発症してから大好きな読書ができなくなったのが何よりも辛い
まずは古川緑波さんの文庫本を完読したい

一応話すと理解はしてくれてる感じなんだけど黙々とスマホ触ってる姿を見てたら鬱には見えないだろうなぁ。AIにずっと相談してた

暑さのせいでか鬱っぽくなってた。テレビの能天気なタレントとか音楽とか全て煩わしくて急に何もできなくなってた。いきなりこういうのが来るから怖いんだよね…

夏祭りは好きなのにまじでひとつもいい思い出がなくてトラウマレベルなので毎年楽しめなくて辛い
私にトラウマ植え付けたやつで花火したい

気持ちが沈澱してくると、ありとあらゆることが面倒くさくなり過ぎてすごい疲れる… 何もできない