中学生の頃のいじめの記憶がフラバしてめちゃくちゃに苦しい

このところ、嫌な予感が良く当たる。
今日も嫌な予感して気分悪くなって薬飲んで、ちょっとしたら面倒な人から面倒な電話かかってきて。上手く断る事も出来なくて引き受ける羽目に…。また、不安の種が出来た…。
先生は「不安の９割は起きないから」と笑うけど、結構起きるよ。

よかった先生みんないなくなったしもう病院替え時かもなあ…残った医療従事者には嫌われてる？ぽいし、居続けたら具合悪化しそう

鬱がひどくて、正直毎日部屋に引きこもっていたいくらいなんだけど、何とか洗濯と夕飯作りはやってる。
そんな中、昨日の津波警報の影響で父に「車の運転できるように練習しよう」と言われた。
私は確かにペーパードライバーなんだけど、正直、免許取った時より鬱が悪化してるからそんな状態じゃない。
更に父は人のやる気を根こそぎ奪うような教え方しか出来ない上に人を褒めない昭和の運動部思考。
勘弁してほしい。車は周囲の人にケガさせる危険すらあるのに

体調が良い日はなんて怠惰な時間を過ごしているのだろうという気持ちで苦しくなる
家族もそう思ってるんだろうな
適応障害の症状酷いときは酷いときで自分はもうだめだって気分になってたけど今は今で良くなってるのに療養してることに申し訳ない気持ち
働けって言われたらまぁ無理なんだけど

引きこもりになってもうすぐ1年になる
去年まではバリバリ働けてたのにな
戻れないんだろうな 4にたい

できないことばかり増えてできてたことも出来なくなってすっかり生きる自信を失ってしまった

わたしって透明なのか？誰にも返事貰えなくて、実はもう見えていないのかもしれない。嫌われたのか？浮上しなくても誰にも心配されないもんな。

産後うつっぽくて、保健師相談して受診を勧められてる、でも精神科初めてで受診するの怖いくて、精神科ってどんなですか…？

「大学入学以降リーダーシップを発揮できたことについて教えてください」
ある訳ない　必須の質問なのに書けなすぎて応募出来ないんだけど
何百字も文章書けないし障害者雇用も諦めるべきかな…どうやってお金稼げばいいんだろう

早く治してって言われても、1番治したいのは私なんだよなぁ……

自分自身を許して受け入れるなんて氏んでも出来ない。卵アレルギーの人に「卵を受け入れよう」って言ってるのと同じ。無理なもんは無理なんだって！

また衝動買いしちゃったや…　もうおかしなるでほんま
躁での散財なのか鬱での散財なのか自分でもわからん。とにかく買い物しすぎなのは事実。破産する…

もう既に次の通院が憂鬱

また落ちそう…嫌だな

私のようなクズがいつまでも生きててごめんなさい、今まで色んな人に迷惑かけてきました、許されないことだと思っています、今度こそ確実に死ぬ方法探すから安らかに眠らせてください神様

野生動物の番組とか見ると、弱ったりついていけない動物は淘汰されるのに人間は…と思ってしまって駄目
今って暑いから余計に淘汰されてそう

長いから下げ

体調悪いところに嫌なニュースばかり飛び込んできて、それに対して自分が腹を立てている事実にもげんなり、さらに鬱になるループ…

ここってガチで命に危険が及んだ辛かったことや重い内容とか書いても全然いいねつかない気がする。体感だけど薬の感想や副作用に関しての情報共有ははすごく反応もらえる。なんなんだろうね？