先週退職して今日は新しい職場の初出勤
夜勤だし短期だからまだ気が楽だけど帰ってきたら保険証の手続き貸与品の返送作業とか年明け以降の生活のこととか色々考えなきゃいけない
ただでさえ頭働かないのにもう何も考えたくないよ…

ストレスからかなんなのかずっと髪抜いたり頭掻きむしったりしてしまってまずい……薬増やさないと駄目なのか……

ポジティブなtter見ようって思っても、食べ物の話ばっか。私のわからないことで楽しそうにしてる人を見ると疎外感やばい。マーモットの動画見よ。

夕方になると「明日は出勤しよう、頑張ろう」って思えるんだよ
でも朝になったらまたどん底に落ちてる

鬱の場合は朝に不調が強いらしいが、そのせいで仕事行けなくなってる
どういう仕組でそうなってるんだろうな
調子悪くなるのが夕方以降なら活動できるのに、とどうしようもないことを考えてしまう

太ってる＝だらしないって言われがちな世の中だけど
抗うつ剤のセロトニン関係で代謝悪くなる上に体調悪くて寝たきりなんだからどうしろと…？どちらにしろいきなり極端に太ったんだからおかしいに越したことはないんだけど
引きこもってる以上わざわざ買いに行かないしイメージされるようなドカ食いとかしたことないし思われてるより食べてない
鬱が良くなったとしても安定剤止めることはできなさそうだし…

我慢して気持ちの持ち方や距離の取り方などで解決策探して、相談して環境を改善してもらうことになった途端に行けなくなるのってなんなんでなんだろう。糸が切れたっていうか、環境の改善をするには遅すぎたってこと？

美味しいクッキー食べて泣いてしまった

前向きになれてたと思ってたけど無理だ。せめて昆虫か何かだったらよかったのに。人間に生まれてきたのが間違いだった。

たまに良い事があって楽しい気持ちになっても、すぐに嫌な事にかき消されて良い事があっただけに物凄く落差を感じて〇にたくなってしまう。楽しい気持ちなんか知らなきゃこんな落差感じなくてすんだのに。

私利私欲の為だけど…明日単発バイト入れたよ、久しぶりの労働頑張れるかな…お腹は正直でゲリラ豪雨状態

小さい頃からのことを思い出しても人に誇れるような成功体験がない
人並みの人生を送りたかったなあ

休んでも楽にならないと分かっているのに朝起きて動けないから休んでしまう
子供の頃に不登校だったのと同じことをおとなになっても繰り返している
こんな大人になりたくなかったなあ
何だこの人生…　消えたい

やばい。朝より今のほうが落ちてる。気を紛らわすのに無料漫画読んでたけど面白くないものに時間使ってしまったとかそんな気持ちになってる。ネガティブが溢れ出してて苦しい。

時間は沢山あるのに全然落ち着けない
あちこち気になるし、すぐ強迫行為に繋がるから辛い
我慢も出来ない…嫌だこんなの

玄関も部屋もぐちゃぐちゃ。掃除も洗濯も出来てない。洗い物も。ご飯も作れない。寝てばかりで風呂も入れなかった。でも家族の理解はない。

前よりはだいぶ症状がよくなってきたと思ってたのに、突然の吐き気で仕事行けなくなったの悔しい
ようやくハラスメント野郎のいない部署に異動させてもらえたからちゃんと仕事がんばりたいのに

長期休職して体調がそれなりに安定したからリハビリ勤務が始まったのに、その途端にまた調子悪くなって休んでばかりになってしまった
仕事らしい仕事なんてしてないのに、職場に行くこと自体がストレスになってるんだろうな
だったらもう辞めるしか無いのかもしれないが、次の仕事先を見つけてもまた同じことになるんじゃないか
つくづく社会生活に適正がない

夜「明日から絶対に頑張る！」→朝「無理無理。無理に決まってるやん」この繰り返しで幾年、幾十年経ったんですけど。こわい。