何もなかった小さい頃に戻りたい
薬飲みながら体調の変化に耐えながら毎日過ごしたくない

冬とか季節の変わり目とかに感じる落ち込んでぐちゃぐちゃとかそういうのじゃないから元気な気もするけど、好きなことも何もできないから緩やかなうつ状態って感じかも。何故か何もできない。水分はとってるし適度に部屋も冷やしている

急にメンタルが虚無りだして途方に暮れてる

所謂鬱作品の、トラウマを刺激するようなチクチクされる感覚にハマってしまってる。怖いし、見たくないのに、見たいって思っちゃって見続けて泣いてしまう。でもその泣く感覚も気持ち良くて、謎の中毒性がある。これが普通なのか、可笑しいのかは分からない。

自己否定しないよう意識して鼓舞する言葉を唱えたり、表面上だけでも明るく振舞うようにしたら悪夢ばかり見るようになった……日頃表に出せていない分の反動としか思えない……これ以上どう改善しろと……？

まだどん底ではないとか社会復帰できるよとか周りが言ってくるけど
社会復帰したくないし消えたいんだよなぁあ

消えたいしかない。毎日ほんの少しずつでいいから薄くなって透明に近付きたい。

双極になってから就活して、障害者枠でも双極は嫌われ度ダンチだってことがよくわかったからもう安楽○させてほしい
クローズで働いてても症状出て結局バレてクビなんだからどうすることもできないじゃん

公務員試験受かったのはいいけど面接怖いなぁ……圧迫とかされたらどうしよう……

働けてもいない無職の病気持ちが好きなもののために遠征しようというのが無茶な話だった
悔しいなぁ
でももう治らない
皆は緩やかに老化していってまだ動き回れる年齢なのに自分は突然動けなくなった

2019～2021年の記憶がごっそり消えてて、鬱になったらこうなるんだって。趣味ができてよかったね。手放さないようにしようね。鬱なおそうね。よくなろうね。絶対に、よくなろうね。

やっぱり姉だけで良かったじゃんね　いらないでしょこんなん…

25年間過去に囚われて生きてきたからずっと躁鬱治らん！！！だったけど、最近ようやく過去に囚われないマインドを手に入れた。寛解は近いのかもしれない。今まで長かった、苦しかった。もう報われてもいいよね

好きなことが徐々に鬱に取り込まれていく瞬間が一番いやで辛い。あの、鬱やめたい。やめたいんです。

4にたい
トラウマを植え付けてきた人間に対して精神的に侵食して襲われる感覚がある

通院おわた
毎回医者から聞かれる「昼間何やってんの？」が怖いね なんもしてないから…

正直暑さが理由で真面目に〇にたい
寒いのがメンタルにくるっていうけどこの暑さの比じゃない
地球がもう人間に生きるなって言ってる

爆食いしてないのに太るってそれだけ適当で規則正しくないから？そんなバランスよく食べるには気力もお金もいるんですけど
暑すぎて動けないし運動やっても自律神経のせいで…
出かける予定もない
引きこもってから桁違いに増えたから肉が邪魔すぎて本当にムカつく

自立支援医療の診断書すぐ出してくれた
こんな早いんだったらもっと早くやるべきだったな……しかたないな

メンクリの待合室でテレビ流さないで欲しい
普通にうるさい……