自立支援医療の診断書すぐ出してくれた
こんな早いんだったらもっと早くやるべきだったな……しかたないな

メンクリの待合室でテレビ流さないで欲しい
普通にうるさい……

めちゃくちゃ最悪な出来事が起きて、トイレに起きてからも「昨日は最悪だったな…」と思ってたけど、その出来事が全部夢だったことに気づいて怖すぎて布団で震えてる今 夢と現実の境目がわからなくなってる

人怖い

ご飯って食べるのだるい。まず口の中に物運んでもぐもぐして飲み込まなきゃいけないじゃん。本当にこれがしんどい。グミみたいな小さいお菓子なら食べるのちょっとでいいから食べれる。米とか肉とかそういうの本当に食べられなくなったな。噛むのがしんどいからほぼ飲み込んで胃に流してるって感じ。

田舎で近所に噂好きなメンタルがおばさんみたいなおじさん多くて本当に早く家出たい
自分が色々あった時も家族が入院した時も、ただの野次馬で心配してないでしょ、対応聞くにいつも見下してて話のネタにしたいんだもんね
子供が〜孫が〜ってこっちが引きこもってるのわかってて比べてる
家出られても親不孝〜とか親にマウントするんだろうな
本当にムカつく
親の影響で精神病になったのもあるけどこれはまた別の話
寺やってる人もいるからもしも親◯くなったら頼らなきゃいけなくて、そこでも嫌味言われるんだろうし

田舎って車の維持費や町内会費が高すぎな上に噂だらけでプライバシーはない
頼れる福祉や病院も少ない
良いところって自然くらいじゃない？精神病持ちならある程度街中に住んだ方がいいと思う

元気だったら、普通に働いて稼いだお金で、好きなもの買ったり趣味したり、旅行したい！ってなるんだろうけど、物買っても使うか分からないし、旅行に行っても疲れる眠れないの確定でそんなに魅力的でない。これが鬱の影響？

生きてて辛いこの世から消えますとお前たちのせいで生きてて辛い消えろ消えろで往復してしまう。実際に言ったことは常に反省と後悔だが、その時つらかった自分も本当の自分だから謝れって言われても反省していて申し訳ないが貴方がたの言動で辛かったのは紛れもない事実だと言うしかないかな…

調子が悪いと周りの人全部がじぶんを攻撃してくる敵に見えてくる　つかれたよ

寝込んでるのを「お布団くねくね」って言ってくれるTwitter界隈優しすぎる

いきなり息の仕方を忘れる時ある。てか息って何？生まれた瞬間から今の今まで絶やしたことのない行為って何か恐すぎる。

本当にﾀﾋにたい
生きてても行き止まり この先今の地獄のままなのは分かりきってて気が狂う

在職中にメンタルブレイクしたとしてもすぐに辞めないほうが良い。会社から辞めさせることは難しいけど、新しい会社から雇ってもらうのは困難だから(無職)

鬱病に理解ない職場どうしたらいい？
辞めたいって言ったのに
やる気とかそういう次元じゃないんだよもう

躁鬱は双極性「障害」なんだってよくわかる。気持ちの落ち込みとかいう周りから見たら弱いだけの理由でまともに働けない。昨日まで元気でも次の日は突然休む。仕事をどれだけ真面目にしても休むだけでも「すぐ休む無能」上司からしたらいつメンタル傷つくかわからないから配慮しないといけない地雷物件。「障害」って生きてく上で困難さがあることと言われてるけど本当にそう。こんなんで生きていていいとか、生きる価値はあるとか言われても何も受け入れられない。世界にいない方がいい存在

躁鬱は殺人鬼みたいとか言われてるのみちゃった。あーあ。こっちは毎日生きるのも必死なのに偏見とまで戦わなきゃならない

精神疾患で前向きに闘病してる人えらすぎる。私は毎日４のうとして全然生きていく気力がないよ。今４んだっていい。生きていたくない。

昨日も今日もメンブレしてパニック起こして叫んで結局体力が奪われて動けなかった
こんな土日嫌だ つまらない苦しい

バイトしているとやはり自分は他の人よりも思考力がなくて、どこかズレていると感じてしんどい
何がズレているのか分からないけど他の人に馴染めない、浮いている感じ
真面目にやっても空回りしているような

部屋が汚い人の×さつ率が高い！とか精神科医が言ってたけど逆だろ
片付ける元気もないやつが×さつすんだよアホか！