全部夢か幻なら良いのにな

メンクリやカウンセリングで「それは大変な思いをされましたね」って定型文返されるの嫌すぎる。正直に「その程度でうつになんのかよ。もっと苦労してる人はごまんといるんだよ」って言ってほしい

毎日朝はまともで昼には体力尽きて夜に具合悪くなるんだけど鬱は夜の方が元気なんじゃなかったっけ……これ一体何？別の体調不良？むり

親が数日家空けただけでつらい…4んじゃうかも…ってなるのに、本当にひとりぼっちになったらどうするんだろうな 今から恐怖

音楽をきいてたら急に涙が出てきた
疲れてるんだと思うけど毎日暑くて心が休まらない

人間嫌いだから恋愛できる気がしないし、まず恋愛以前に顔も身体も性格も精神面も終わってる害待ちだから害持ちを増やさない為に孤独×確定の人間未満だけどね…

躁鬱で休職して、春から復帰したんだけど免疫が落ちてて診断書が出るレベルの病気に毎月１週間かかっている。この間は実習行って帰ってきたらその日のうちに熱出た。弱すぎる…メンタルだけでなく身体も限界か…

SNS嫌い手紙好きの結構仲良かった友達がいたんだけど私が鬱になってから結婚式しただの引っ越すだの子供生まれただの手紙が一方的に来てしんどかった。頭動かなくて文章書けなくて返事は全くできず、さすがに出産祝いだけ送った。SNSのほうが短文で済むし文章破綻してても良いしスタンプでも反応できるしまだ楽なのにな…鬱で付き合いを続けるのは難しいわ

タイミーキャンセルしちゃった
48時間前だからペナルティつかないと思うけど、同じところでもう申し込めないだろうな
高校生の頃百均でバイトしてて、自分も百均好きだから今回申し込んだ百均が良かったけど…
地方だから都会ほどタイミーで働けるとこ無いんだよね…だからその店舗以外他に百均が無い
もうなんて人間としてダメなんだろう
乱文でよく分からなくてごめんなさい

むしろ診断されてから「こいつらの方が健康・健常なんですか？！私よりも？！」と思う機会が増えた。見えてる世界が違う。

１つの失敗で自サツした方がいいと思うほどの罪悪感を持つし１つの暴言でいつか襲ってやると◯意を持つ。計画してるうちに冷静になるけど。
もうちょっと鈍感力を身に付けたい。

朝からタヒにたい、終わってる

病気に理解のない兄弟のせいで症状が悪化して爆発。将来的には施設に入ると思うけど、一生治らない病気を馬鹿にしてきた兄弟が憎くて仕方がない。お前もなってみろよ、精神疾患に。

昨年軽度の鬱と診断されて、仕事は続けているものの、心身のコントロールやコミュニケーションが下手になったからか、自分の性格が悪くなった自覚がある。同僚に申し訳ない。

※不謹慎


長生きできない人もいるのに！って言うけどそれはあくまで生きたい人の場合じゃない？
もちろん痛かったり薬の影響で…っていうのはあるけど、○にたい人の場合逆に期限決まってて希望見えるかも
これを耐えれば楽になる＞終わりない生き地獄
SF的にお金やラッキーな事と交換で代われるようになったらいいけど、悪巧みする人いて治安悪くなりそう、なんて思ったり
〇にたい…

あーーーーーーもうやだ…死にた…でもまだやらんといけないことあるから無理だ…

病院、惰性で行ってる感がある。調子どうですかって言われても別にって感じ。希4念慮はいつもいるし、たまに鬱になって432しそうになるの繰り返し。医者の自分語りタイムは右から左へ流れていく。はいじゃあお薬これ増やしときますね。おわり。変えた方が良いのかな。

無敵の人に片足突っ込んでるなと常々思う。世間への恨みじゃなくて静かな環境を求めて敵を排除する感じ。
やっぱ人向いてないよむしろ刑務所みたいな場所で衣食住と仕事管理して飼い◯して欲しい。ワン。

仕事が決まって社員寮にも入れることになり、やっと実家から出ていける
来月なんだけど、まだ親に言えてない
鬱入ってると特にだけど、親に何か言うことが昔からずっとできなくて。親の前でだけ緘黙症のようになってしまう。言葉が喉に詰まって何も言えなくなる

毎日毎日夕方に鬱になる。実家にいた頃、夕方が親が帰宅する時間帯だったためそのトラウマからきているものだとわかっているけど、一人暮らしをして何年も経っているのにまだ抜けない。