仕事が決まって社員寮にも入れることになり、やっと実家から出ていける
来月なんだけど、まだ親に言えてない
鬱入ってると特にだけど、親に何か言うことが昔からずっとできなくて。親の前でだけ緘黙症のようになってしまう。言葉が喉に詰まって何も言えなくなる

毎日毎日夕方に鬱になる。実家にいた頃、夕方が親が帰宅する時間帯だったためそのトラウマからきているものだとわかっているけど、一人暮らしをして何年も経っているのにまだ抜けない。

処方が変わって別人のようになってしまった
感情の起伏がなくて前の自分が思い出せない
鬱の薬本当マイナスをゼロになる効き目あるんだな
タヒにたいから虚しいに変わった

被害妄想で突っ走ってしまってる自覚は生まれたけれど、今更じゃあどうしたらいいのかわからない。もう後は縁切って逃げるしかないのに

前に友達に会った時に私が見るからに体調悪そうで気を使わせてしまって「体調が悪いならキャンセルしてくれても良いよ」とまで言わせてしまったんだけど、ここ数年体調が良い日なんてなくて、頑張ってなんとかなる日とならない日がある程度なんだけど、もしかして自分って今後一切遊ぶ約束とかしちゃだめな人間なんじゃないかと思って真っ暗な気持ちになった

高齢の親の代わりに手続きしなきゃいけない。元から頭悪い上に頭働かなくて、書類読んだり書いたりだけでもうパニックなのに、親は横から口を挟んでくるし…。実家に行くだけで疲れちゃう。
親は私の事を健康な人と思ってる。通院して薬飲んでるって伝えてはあるけど、「鬱」や心の病気を理解しない世代。疲れる。

ドン底にいるならそれ以上はないよ！好転するよ！って言われがち
引きこもって働いて体調崩してを繰り返してもう10年にもなるけど…？って
とっくに好転してないとおかしいんだけどね
なんなら行動しても空回りで時間の無駄だった
相当いい事起きないと釣り合わないんだけど

急にタヒにたくなってきた

コミュニケーションが上手く取れない…
何年も病院の先生以外とまともに話してないから、久しぶりに人と話したら全く話せないし吃るしで自分本当にだめだって思った…
覚えも悪いし、緊張で頭真っ白になるし、少し人と関わるだけで疲労困憊になるし…
社会に復帰できるのかな…もう自分が嫌になる…

DV避難ときょうだい児と痴〇被害となんか色々合体して適応障害→遷延性抑うつ状態→自〇失敗から引きこもり6年目なんだけどそれでも予防接種のために外に出そうとするお母さんに申し訳なさすぎて今すぐ消えたい

最近、睡眠時間足りてても午前中〜昼過ぎくらいまで希死念慮強まってる気がするんだけど日内変動ってやつかな　前までそうでもなかったのに　夕方も焦燥感と不安が増すから苦手　夜は何もしてなくても疲れてる　好調な時間がない

うまく言えないんだけど、さっき買い物に行った時ボーッとしすぎておばちゃんに反応できなくて
「最近の若者は…」って言われてそう…
ボーッとしすぎて酷い
家にエアコンないから余計にストレスかかって体調優れないし
熱中症で病院に運ばれる前に終わりたい

洗濯物を干せないまま放置してしまってる。
横になっていて眠い気がするけど、眠れなくて辛い

友人が心配で連絡してくれるのは嬉しいんだけど、誰かの成功報告してくるのしんどいな
職についてなければ就活もしてない、恋人もいない私からすると全てが自慢に聞こえる

仕事できないから無職で稼いでいないのに唐突に物欲が出てくるの困る。しかも今どきはネットでサクッと買えてしまう。で、買ったものが満足度高ければまだいいんだけどなんで買ったんだろうとなってしまい落ち込む。

希4念慮ない人とは別世界で生きてる
突然のパニック不安感4なないといけない感
全てが嫌

うつになったのが二年前で、まだよくなったり悪くなったりの波の中にいて
年齢を聞かれたり設定する場面になると無意識に二年前の年齢を答えてしまって、いつも訂正するのが辛い
記憶はあるんだけど、知らないうちに二年がなくなってたような感覚で、まだそれを受け入れられない

外でまともに働けないので、在宅でできることをしているけれど先を考えると不安

精神終わり過ぎてて何かを楽しもうという気持ちになれないの辛い
これ治る？治らないんじゃない…