精神終わり過ぎてて何かを楽しもうという気持ちになれないの辛い
これ治る？治らないんじゃない…

表のSNSで自分の障害と今の状況について少し吐き出したんだけど誰にも反応されなくて、というかそもそも見られてなくて、これなら何も言わない方がよかったなって

キモかったかな変だったかな迷惑だったかなって人と関わった日はずっと考えてしまう

ほんとに発狂しそう
頭の中がパニックで何もかもぶちまけたい
ずっと我慢してて苦しい

メンクリどこも混んでるよね
回転率が悪いのも原因だとは思うけど病んでる人って思ってる以上に多いんだろうなって思う
それに安心するのもどうかとは思うけど

少し前に具合悪くしてから初めてマトモに頭を洗った。
洗ってる最中はスマホでの現実逃避が出来なくて頭の中がずーっと悪化した原因やその後悔や◯ぬ方法で埋め尽くされて泣いたから、お風呂はメンタルに悪い

お風呂入らないとな
落ち込み強くて入るのもしんどい
体がきもちわるい

最近よく、「この人から何かされるかもしれない」という被害を受けるかもしれない妄想がずっとあって不安になる
これもそもそも被害妄想の一つなんだろうか…

仕事決まったのはいいんだけど、今本当に金がなくて、でもまあどうにかなるだろ、となっててこれまあ躁気味だよな…
ざっくり計算しても給料出るまで金借りないとやっていけないのに、危機感がない。節約する気もあまりない。でもこの際だから通院止めようと思い始めてる。病院なんか行く余裕ないし。
書きながら自分でも何言ってるのかわからなくて、まとまらなくて、いや躁だなこれ…

コミュ障過ぎて誰とも繋がれない

鬱症状が悪くなった時に周りの人に理由を説明しないといけないのが辛い。自分でも何故か分からないのに、悪くなった理由を付けないと納得してもらえない。仕方なく最近〇〇でって言ってるけどそれが関係してるかは分からない

躁鬱診断されてるけど、鬱の方が強いから躁を抑える薬出されてて鬱症状が強くなってる。
でも抗うつ剤は副作用の吐き気が出てダメになった
双極本当に厄介すぎる

ずっと息苦しいしずっと満腹って感じ
これも自律神経？
何もかも苦しい

実家で飼ってた動物、実家がなくなった今ちゃんと私のところに帰ってこられるのかなと悲しくなってる

生きてるのが疲れたんだよ
良くなりたいとかもうないよ
生きてたくない

寂しいから始めたSNS、愚痴は愚痴ったーに躁鬱のことはここへ発達のことは発達ったーへを徹底して日常ツイしかしてなかったのに嫌われたのでもうどん底、どこ行っても嫌われる

頭がぼーっとする。何もしてないのにずっと疲れてる

不整脈ではないのに常に不整脈。

何故か悲しい…落ち込む…

やっぱ引きこもってる方が一番健康的ですわ。もう人間への恐怖と◯意と不信感は消えないんで家出できる仕事増やしてくれ。配送も全部あの猫型配膳ロボットみたいに取りに来てくれ。
まさかストレスで胃に穴が開くとは。こういうのはもっと激務の人がなるもんだと。対人で心より体の方が悲鳴あげてる。