生きてるのが疲れたんだよ
良くなりたいとかもうないよ
生きてたくない

寂しいから始めたSNS、愚痴は愚痴ったーに躁鬱のことはここへ発達のことは発達ったーへを徹底して日常ツイしかしてなかったのに嫌われたのでもうどん底、どこ行っても嫌われる

頭がぼーっとする。何もしてないのにずっと疲れてる

不整脈ではないのに常に不整脈。

何故か悲しい…落ち込む…

やっぱ引きこもってる方が一番健康的ですわ。もう人間への恐怖と◯意と不信感は消えないんで家出できる仕事増やしてくれ。配送も全部あの猫型配膳ロボットみたいに取りに来てくれ。
まさかストレスで胃に穴が開くとは。こういうのはもっと激務の人がなるもんだと。対人で心より体の方が悲鳴あげてる。

やっと仕事決まったと思ったのに送り迎えの人にしつこく付き合えるか聞かれてまた鬱が悪化した。
施設関連の人の迎えは同性にして欲しいもう先生でも男性見るだけで震えが止まらない。

テレビで風呂キャンセル界隈の話をやっていて、家族から「これでしょ？あなたがやってるのこの風呂キャンセル界隈ってやつ」と言われ泣きそうになった。やめて。

頑張ってお風呂入ったり歯磨きしたりしていたけど鬱病になってからは毎日(歯磨きの場合は毎食)出来なくて今日鏡を見たら歯の表面に小さな黒い点があった。虫歯かな、嫌だな。行き慣れないところに外出するのつらい。でも今行かないと後でもっと大変なことになるんだろうな。

寝不足続いてた反動で20時間寝ちゃった…
寝すぎて頭痛いし多分低血糖と脱水気味であかん

統失ワイ、買い物依存症との診断を受けた＼(^o^)／
病気ふたつ目かぁ
病名ついて少しスッキリしたけど

結局何も変われてないね　駄目だね　もう消えるしかないじゃんこんなの　あーあ…

どうしようもないことなんだけど、年齢の割に経験した別れの数が多すぎて、今一緒にいる人ともいつか別れが来るんだと思って無性に泣きたくなる

どんな仕事ならできるのか
単純作業が得意なら工場で無で人との関わりもなく働けただろうに
逆に早く早くと急かされるイメージはあるけども
短期間バイトや派遣も田舎すぎてないから職歴が酷いことになってる
お金のためとはいえ好きでもないことで週5に1日8時間以上ってフルタイムの人が超人に見える　それだけ働いても不景気で〜って言われてるんだから多く働けない自分は…って
ミスも多いけど自己否定しすぎて大丈夫できてるよと言われてても不安になる
下から行きすぎてウエメセの人から目つけられるし

毎日毎日寝てるだけで生きてる意味があるのかわからない

仕事のLINE通知音が怖い。なる度に動悸がする

自分の状態が言語化できない。しかも空想上の普通と比較して勝手に仮病だと後ろめたくなるから何が言いたいのかわからなくなる

写真撮る機会があって見たら太って酷いし口角下がりすぎてびっくりした
変わりようが酷すぎ
スキンケアだってできてなくて毛穴の黒ずみ色素沈着してる気がする
今は小学生でも脱毛整形してるくらいなのに…
同世代は普通の人でもこっちから見ればキラキラしてるし、精神的に職種変えようと思ってるけど格差に圧倒されそう
せめて精神終わる前にやりたい方向の大学とか行けてたらよかったのに、高校で病んでるんだから考えて通う余裕無さすぎて笑う
でも大人が通信制で安く行くにしてもお金のことは？って話になるし
仕事でただでさえない選択肢がもっと狭まってるのに頭回ってないから最悪すぎる状況