精神疾患同士仲良くするって案外難しい

発達傾向があるとは言われてるけど「小さい頃からそうでしたよね？」って言われると違うよとしか言えない
精神疾患になってから症状が耐えられないくらい大きくなった

自分の前の順番の人が元気そうなのに診察時間長くて診察室からもマシンガントークが聞こえてて、症状の重さは見た目によらないのは理解してるはずなのになんか疲れて自分の診察時間は短く切り上げられるように振るまってしまった。
自分みたいに低空飛行状態が続いてて薬を与え続けるしかない人もいれば先生とのおしゃべりで症状が軽くなる人もいるのかもしれない…

通院してても医者の前に出ると見栄張ってしまって症状軽く伝えてしまっている
日頃あれこれメモっても見栄張るのやめられないでズルズルいつも通りの処方薬もらって帰ってる

もう手帳とって障害者雇用で働いた方がいいのか今のまま騙し騙し働くのかどっちがいいんだろね

教育番組のテーマが染み入る…つまり今は絶不調ってこと…

元々仕事貰うくらいには絵を描いてたんだけど鬱の悪化で絵が描けなくなって数年、久々に描いてみるか…と思い立って描き始めてみたけど手が震えるし下手になってるしで長いブランクを感じて辛くなってしまった。ここからまた楽しく描けるようになるのかなあ

生きてるの辛い。つまらない

イライラする。お腹いっぱいなのに、何か食べるか頓服飲むか

何があったわけでもないけどつらい
午前中欠勤しちゃった午後から仕事しようと思ってたけどつらすぎる 休みたい

月経きちゃってお腹痛いし辛い。ただでさえ行きたくない仕事がもっと行きたくない。でもこんなんじゃ休めない。
もういっそ本当に辞めちゃおうかな。そしたら楽になれるのに。4にたい。

薬の副作用か、鬱の症状で頭ポカーーーーンて無になっちゃった人っていますか？？
順序だてて考えるのできないしやらなきゃ行けないことぜんぜんできないとか、ご飯の献立が思いつかないとか。考えないことなら何とかできるって状態
私今それで薬増やされるのかなって不安…
これ以上薬飲みたくない！！！

家人から何もしなくていいと言われてるけど、それはそれでとても不安
数独や脳トレをやってるけど長くはできない
集中できないから
寛解する日がくるのかもわからない
どのみち不安しかない

4にたいが真っ先に頭の中占領する
今の現状をどうにかするよりそっちの方が自分に良いの悲しい

何かしようとしてもすぐ鬱になって何も出来ないまま時間だけが過ぎてつらい

他の場所で精神疾患のこととかメンタルのこととか見るとそれは合ってるのだろうかと思うこと多くて世間の偏見って感じ…鬱になったことあっても三ヶ月とかで復帰できちゃうタイプの人とは何か根本が違うんだろうなぁ
自分の場合二次障害だからこういう人が鬱になるって言われねてるものに結構当てはまらないことが多い

あーーーーちょっとしたことですぐ具合悪くなる！！！最近調子良かったのにな！！！本当イライラする

精神疾患は感情的だと思われがちだけど、むしろ周りの感情に振り回されない？
政治でも規制でも表現でもあの熱気に当てられて呼び水になって感情が湧いてきて具合が悪くなる。
なんにもない部屋で穏やかに仕事と生活がしたい。

他人の視線が怖いというか、見知らぬ人は全員自分に敵意を向けている気がする 視線恐怖症とか対人恐怖症とかとも何か違う気がするけどいったいなんなんだろう

鬱だけど身内に全然鬱ってことに気づいて貰えない
むしろ気づいてるけど知らん振りしてるんじゃないかとさえ思ってきた
でもいつも色々してもらってるのに疑う私も嫌い、罪悪感、、、