他人の視線が怖いというか、見知らぬ人は全員自分に敵意を向けている気がする 視線恐怖症とか対人恐怖症とかとも何か違う気がするけどいったいなんなんだろう

鬱だけど身内に全然鬱ってことに気づいて貰えない
むしろ気づいてるけど知らん振りしてるんじゃないかとさえ思ってきた
でもいつも色々してもらってるのに疑う私も嫌い、罪悪感、、、

大学入っても「合理的配慮」を使って休み、何も身についていないのに学費を払っている状態
鬱じゃなすてもう甘えにしか思えないし頭も戻らないし親にも申し訳なくてもう消えてしまいたい
楽しみにしてた研究も文字が読めなくてよくわからない　もっと普通に勉強したかった

店員がしてくれたことにありがとうって言いたいのにボケーっとしてる方が勝ってしまって反省会しまくってる…
ただでさえ反省会多いのに
それに我ながら悪い意味で良い人すぎる感じ　あの時譲ってあげれば…！とか考えがち　もっと考えることあるよね？って
久しぶりにしたバイトで帰りの挨拶忘れてたり、さっき教わった情報忘れて行動したり
しんどい結果頭回らず苦しいのに、外から見たら経験値少ない変な人なんだよね
ミステリアスや天然が許されてる人ってあくまでできる人だから際立ってるのであって、逆は…って話

どこの心療内科も予約取りにくいし田舎だとそもそも少ないから10年近く同じ病院に通ってるけど、症状をかなり軽く捉えてくる主治医に本音言いづらくなってきた。
希死念慮が酷くてお風呂も食事もしんどいって伝えてるのに、手帳3級の更新は落ちると思うよって…先生どれだけ私のこと健康に見えてるんだろう。なんとか頑張ってバッチリメイクして行くから元気そうだと勘違いされるのかな。

世の中がどんどん精神障害者に厳しい世の中になって行きそうで怖い
ようやく精神障害への理解が芽生えてきたのがほんの10年前くらいだってのに

3ヶ月鬱？適応障害みたいな症状で不登校して、登校中はずっと寝たきりみたいな生活で勉強なんかちっとも進んでない
なのに夏休みの宿題は普通に出るからやらないと成績入らない、高校行けなくなるし、やってない分の勉強も同時進行でやらないといけないのキツい…全部自分のせいだけど。てかやるのが当たり前なのにやってない…当たり前ができない、辛い。

人と関われば関わるほど鬱度が増す

お医者さんに、鬱、治りました！！！って言うたら双極性障害にされるの結構いろんな人があるんだなぁ

主治医と事業所の信頼出来る人が同時に退職されてメンタルがやられ、カウンセリングで涙が止まらなくなって看護師経由で親を呼ばれ、事業所への欠勤連絡もして貰う30代って何？
これ書いててまた涙出て来たから煩わしい肉体から解放されたい感情も要らない全部要らない
医療費削減間引きの対象になったら家族に数億円入るシステムとか生まれないかな、迷惑しか掛けてないから最期くらいは孝行したい

繊細すぎて自分が嫌になるちょっとしたことで傷付く…

結局、精神科でもマイナス発言しちゃいけないんだなって気づいた、看護師や医者から微妙な顔されるから
カウンセリングはなんか違ったし、負の感情の受け皿がない

腕が傷跡だらけだからこの時期は常にアームカバーしてる、家でも
しかし夜だと（日除け…？）ってなる、きっと見る人みんな変に思う
長袖は熱いし〜
生き残るために自傷してたけど、色々制約ある…自業自得…

クエチアピン増量されてしまった…
飲みたくない…これ以上太りたくない…

マジで人生100年もいらない30年くらいでいい

どうして自分は上手く出来ないんだろう。性格が悪い？話し下手なのが悪い？要領が悪い？全部悪いなら生きてる価値も意味もないじゃないか

眠いのに頭痛くて寝れない…

病院来たけど今回全然話し聞いてもらえなかった、サッと流されちゃった感じ…

働けないまま8年が過ぎた。もう駄目だね。

引きこもり四年目