倦怠感が辛い…仕事してないし最低限の家事をちょっとやってるだけの日々だけどそれすらしんどい。でもやらなきゃ家族のなかでの自分の価値ってなんだろうみたいな気持ちにもなる。一人暮らしだったらとっくに何もしない生活だっただろうな。今もすでにずっと横にはなってるんだけど

色んなところに不調が出てて明日の体調も分からないから予約する系の予定(美容院、病院、面接とか色々)入れるのが本当難しい……

地元大嫌いだから帰省すること考えると軽く鬱なる。

寝れなくてとにかく辛い。決まった時間に寝れて起きれる薬があればいいのに

闘病疲れちゃった 生きるの終わりにしたい

先生が処方とか色々試行錯誤してくれても鬱良くならないから申し訳なくなってくる

終わりの見えない治療って本当に辛い

週末親が飲んだくれて陽気になるどころか不機嫌MAXで当たりがキツくなるのがつらい
朝は調子良かったのに

ストレスで長い期間を経て様々な不調が出てきてキツくなったから、社会復帰前になんとかしたいとやっとの思いで精神科にかかったのに「ただの仕事が嫌なやつ」だと思われて薬も出ずやんわりふんわりしたアドバイスだけで帰された。分かってもらえなかったダメージがデカい。仕事以前に辛いんだってば…

ご飯を食べるのが怖い
自分のことをしたくなくなってる
ただでさえできなくなってることが多いのに
セルフネグレクトなんてまずいよ
今でさえ無理やりやってるのに
どうにかならないか
こんなのもう嫌だ
意欲戻ってこい！
やる気戻ってこい！
ただ普通に生きたいだけなんだよ…

久しぶりに抑うつ状態なのか、頭にモヤがかかったような感じと陰鬱な気分と苛立ちが消えないし、体調もお腹にガスがたまって痛くてずっとどこか痛い　ゲームとか読書がかえってストレスになるしどうしたんだろう

仕事してない日の方が○にたくなるって人がいると聞いて自分は仕事がある日の方が憂鬱だしさらに酷かったら×にたくなるタイプだから色々あるんだなと…(あんまり人の事は言えないけど)

精神科医も私の対応に困ってた
すまんな面倒な病状で

復職許可出ちゃったけどそれはそれで不安
でも家にいる方が疲れるしな～

ついぞ眠れなかったので久々にペディキュア塗ってたら右足だけで力尽きた
何もかも中途半端にしかならない

はやくﾀﾋにたい

社会不適合者すぎて生きててごめんってなる

今まで生きてきたこと、今生きてること、これから生きること、全てが恥でしかない。

逃げていいよって言葉だけじゃん